Arvoitus

Luostarissa oli 100 Buddhalle munkkia. Yhtenä päivänä luostarin johtaja tuli ilmoittamaan, että kaikki sinisilmäiset munkit lähtevät seuraavana päivänä hänen mukaansa. Hän kertoi sinisilmäisiä munkkeja olevan joko 1 tai 2 kappaletta. 

Munkeilla ei ole peilejä, eikä mitään muutakaan heijastavaa pintaa luostarissa. He eivät myöskään saa viestittää toisilleen millään tavalla, kellä on siniset silmät. Ainoa asia, mitä he saavat tehdä on katsoa toisiaan silmiin ja ajatella. 

Millä keinolla sinisilmäiset munkit tietävät lähteä seuraavana päivänä johtajansa matkaan?

Autovitsit

Muutama hauska autovitsi löytyy mainitusta linkistä.

Kilpailuta sähkö

Kilpailuta sähkölasku. Katso vaikka tuolta miten sähköä kilpailutetaan : Sähkön kilpailuttaminen.

Marriage life and its stages

6 stages of married life:

1. Tri-weekly
2. Try weekly
3. Try weakly
4. Try oysters
5. Try anything
6. Try to remember

World according women...

 

Onko sinulla kurja duuni?

Asiat voisivat ollla paljon pahemmin...

Työsuhde polkupyörä

Kiitoksena hyvin tehdystä työstäsi työantajasi on päättänyt lahjoittaa sinulle polkupyörän. Pyörä on henkilökohtainen ja sitä ei saa myydä eteenpäin!

Suomen kansan viisaita sanontoja

Suomalaiskansallisia sanontoja

 

1.                      Ajaa kuin pulloperse sika.
2.                      Apea kuin kissa paskalla.
3.                      Haisee kuin ajokoiran perse.
4.                      Heiluu kuin hullun mulkku tuulessa.
5.                      Istuu kuin mykkä paskalla.
6.                      Istuu tärkeänä kuin kissa paskalla.
7.                      Kattoo ku halpaa makkaraa, itse on kuin tarjouslenkki....
8.                      Krapulan parantaminen viinalla on yhtä tarkkaa hommaa kuin ripulin parantaminen piereskelemällä.
9.                      Lähtee kuin astmanen lehmä makuultaan.
10.                      Lähtee kuin nappi housuista.
11.                      Lähti kuin kuppa Töölöstä!
12.                      Mies kuin muna eikä mene lääkäriin.
13.                      Pihalla kuin lintulauta.
14.                      Pihalla kuin tamppoonin naru.
15.                      Piipittää kuin Sputnik.
16.                      Punainen, kuin sian vittu pakkasella.
17.                      Pyörii kuin hullu m'kku mielettömän perseessä.
18.                      Pyörii kuin puolukka p*lussa.
19.                      Pyörii kun ryssä Anttilassa.
20.                      Sekaisin kuin undulaatti betonimyllyssä.
21.                      Silmät kuin sian v*ut
22.                      Silmät kuin tähdet, ei yhtä kirkkaat mutta yhtä kaukana toisistaan.
23.                      Sopiii kuin otsatukka sialle.
    
24.                      Tarkkaa hommaa kuin sonnan ajo ilman perälautaa.
25.                      Tarkkaa hommaa, kuin puuhevosen prs'reijän poraus..
26.                      Tarpeeton, kuin meidän äidin kännykkä.
27.                      Tarpeeton, kuin nunnan nännit.
28.                      Tavara on kuin hirvellä, ei yhtä iso, mutta yhtä korkealla (pitkästä naisesta).
29.                      Tehän olette kuin kaksi marjaa; paskanmarja ja rusina.
30.                      Terve kuin pukki.
31.                      Tietää yhtä paljon (jostakin) kuin sika satelliiteista..
32.                      Tippui kuin torakka.
33.                      Toimii kuin junan vessa.
34.                      Tuijottaa kuin härkä uutta porttia.
35.                      Tuijottaa kuin mykkä v*tua
36.                      Tuijottaa kuin sonni uutta lankkuaitaa.
37.                      Tukee ja vahvistaa kuin kyrpä vanhaa ihmistä..
38.                      Tukka kuin viidakko  ei yhtä tiheä mutta yhtä eläinrikas.
39.                      Tupakoi kuin turkkilainen.
40.                      Ulkona kuin tupakkapaikka.
41.                      Uppoo kuin vanhaan ihmiseen.
42.                      Varmuuden vuoksi, niinkuin vanhanpiian tissit.
43.                      Auttaa kuin housuun kuseminen pakkasella.

Ja muutama vähän uudempi:

- lähti kuin Anneli Mäntyniemestä

- tuli yllättäen kuin Annelin Faksi

pelimies on erimies

Mistä tunnet pelimiehen?

PELIMIES JA KOMMUNIKAATIO

 

                    - Pelimiehella on suuret puheet.

                    - Pelimies ei kysy lupaa.

                    - Pelimies ei myönnä mitään.

                    - Pelimies ei koskaan laske leikkiä.

                    - Pelimies ei kysele tyhmiä.

                    - Pelimiehen pokka on pettämätön.

                    - Pelimies välttää tappelun ellei se ole väistämätön.

                    - Pelimies ei kinastele, koska on aina oikeassa.

                    - Pelimies ei selittele.

                    - Pelimies ei kirjoita kaunolla.

                    - Pelimies ei sano: "Hyvä yritys!".

                    - Pelimies nauraa harkiten.

                    - Pelimies ei hymyile turhaan.

                    - Pelimies tietää aina enemmän siitä mistä sinä puhut.

                    - Pelimies on aina valmis puhumaan intistä.

                    - Pelimies ei kirjoita kirjeitä.

                    - Pelimies värittää puhettaan englannin kielisillä lausahduksilla äs you know.

                    - Pelimies ei käytä kuin mustaa tai sinistä kuulakärkikynää.

                    - Pelimies ei koskaan soita kenellekään kahta kertaa peräkkäin.

                    - Pelimies ei koskaan lähetä maisemakorttia.

 

                    PELIMIES JA URHEILU

 

                    - Pelimies ostaa ensin mailat ja vasta sitten opettelee pelaamaan.

                    - Pelimies ei koskaan myönnä olevansa tappiolla.

                    - Pelimies pelaa aina sinua paremmin vaikka voittaisitkin.

                    - Pelimies treenaa aina maksimipainoilla.

                    - Pelimies ei syötä huonommalleen.

                    - Pelimies vetää riskillä, eikä jätä pelivaraa.

                    - Pelimies pelaa omilla säännöillään.

                    - Pelimies ei veryttele eikä venyttele.

                    - Pelimies harhauttaa aina maalivahdin.

                    - Pelimies on kaikissa lajeissa ainakin piirinmestari.

                    - Pelimies järjestää aina tutut tuomarit.

                    - Pelimies ei koskaan pelaa huvikseen.

 

                    PELIMIES JA KOMMUNIKAATIO

 

                    - Pelimiehella on suuret puheet.

                    - Pelimies ei myönnä mitään.

                    - Pelimies ei kysy lupaa.

                    - Pelimies ei selittele.

                    - Pelimies ei koskaan laske leikkiä.

                    - Pelimies ei kysele tyhmiä.

                    - Pelimiehen pokka on pettämätön.

                    - Pelimies ei kirjoita kaunolla.

                    - Pelimies ei sano: "Hyvä yritys!".

                    - Pelimies nauraa harkiten.

                    - Pelimies välttää tappelun ellei se ole väistämätön.

                    - Pelimies ei kinastele, koska on aina oikeassa.

                    - Pelimies ei hymyile turhaan.

                    - Pelimies tietää aina enemmän siitä mistä sinä puhut.

                    - Pelimies on aina valmis puhumaan intistä.

                    - Pelimies ei käytä kuin mustaa tai sinistä kuulakärkikynää.

                    - Pelimies ei koskaan soita kenellekään kahta kertaa peräkkäin.

                    - Pelimies ei kirjoita kirjeitä.

                    - Pelimies värittää puhettaan englannin kielisillä lausahduksilla äs you know.

                    - Pelimies ei koskaan lähetä maisemakorttia.

 

                    PELIMIES JA TEKNIIKKA

 

                    - Pelimies lyö parikaapelin seinään ja kaikki pelaa.

                    - Pelimiehillä on oma salasana joka paikkaan.

                    - Pelimies osaa näppäinyhdistelmät.

                    - Pelimies tietää aina, miksi jokin ei toimi.

                    - Pelimiehellä on aina uusin malli.

 

                    PELIMIES JA RAHA

 

                    - Pelimiehellä ei lopu raha. (jos, niin käytetään muiden rahoja)

                    - Pelimies pyöristää aina ylöspäin.

                    - Pelimies ostaa kaiken tutun kautta erikoisalennuksella.

                    - Pelimies ei penneillä pelaa.

                    - Pelimies tietää ylikertoimet.

                    - Pelimies ei säilö kolikoita.

                    - Pelimies tuplaa aina.

                    - Pelimies veikkaa aina sinua vastaan.

 

                    PELIMIES JA KOTI

 

                    - Pelimies vie pyykkinsa äitille muovipussissa.

                    - Pelimies hankkii kotieläimiksi sammakonkutua.

                    - Pelimies ei siivoa,petaa eikä tiskaa.

                    - Pelimies ei silitä paitoja.

                    - Pelimiehellä on uunia suurempi telkkari.

                    - Pelimiehellä on telkkaria suuremmat stereot.

                    - Pelimiehellä on aina ylimääräinen hammasharja naisvieraille.

                    - Pelimies nukkuu vain parisängyssä.

                    - Pelimiehellä on leuanvetotanko ovenkarmeissa.

                    - Pelimiehellä ei ole tauluja seinillä.

                    - Pelimiehellä on kehystettyjä elokuvajulisteita seinillä.

                    - Pelimiehellä ei ole kissaa.

                    - Pelimiehen ainoa viherkasvi on kuollut kaktus.

 

                    PELIMIES JA MUUTA MIELENKIINTOISTA

 

                    - Pelimies ei ikinä lopeta.

                    - Pelimies vetäytyy vastuusta.

                    - Pelimiehella käy tuuri.

                    - Pelimies delegoi aina.

                    - Pelimies on suurien linjausten mies.

                    - Pelimies nukkuu vain silloin, kun on tarve.

                    - Pelimies ei jätä mitään arvailun varaan.

                    - Pelimies tuntee reitit.

                    - Pelimies ei punastele.

                    - Pelimies ei valahda kalpeaksi.

                    - Pelimies tuntee oikeat ihmiset (heidät kaikki).

                    - Pelimies ottaa kaikki mausteet.

                    - Pelimies saa firmassa bonusta.

                    - Pelimies ei tee www-sivuja

                    - Pelimies ei ole koskaan sairas.

                    - Pelimiehellä on aina tekemistä.

                    - Pelimies vetää dödöä vanhan päälle.

                    - Pelimies ei seuraa TV sarjoja.

                    - Pelimies ei juo teetä.

                    - Pelimies ei koskaan pidä villatakkia.

                    - Pelimies nukkuu aina alasti.

                    - Pelimies ei syö salaattia eikä keittoa.

                    - Pelimies saa aina tulen syttymään yhdellä tikulla.

                    - Pelimiehellä on aina joku pieni loukkaantuminen.

                    - Pelimies kusee aina seisten.

                    - Pelimies kusee aina keskimmäiseen laariin.

                    - Pelimies ei katsele alas kustessaan.

                    - Pelimies ei pese käsiään, koska pelimies ei kuse käsilleen

Stella palkinnot, typerimmät oikeudenkäyntien voitot usassa

Stella-palkinnot vuodelta 2002

On tullut taas aika katsastaa vuosittaiset Stella-palkintojen
saajat. Palkinto on saanut nimensä 81-vuotiaasta Stella Liebeckistä,
joka aikoinaan läikytti päällensä kahvia McDonaldsissa ja sai
miljoonakorvaukset.

Tämä tapaus inspiroi listaamaan Amerikassa vuosittain tapahtuvat
typerimmät ja tyhmimmät oikeusvoitot.

Valitettavasti tapaus jossa teinit haastoivat McDonaldsin
oikeuteen siksi, että he olivat lihoneet syömällä hampurilaisia, siirtyy
vuoden 2003 puolelle. Tämä tapaus tulee todennäköisesti olemaan yksi
ensi vuoden parhaista.

Tässä voittajat:

Jaettu 5. sija:

Austinissa Texasissa jury määräsi $780,000 suuruisen
korvauksen Kathleen Robertsonille, koska huonekaluliikkeessä juokseva pikkupoika
oli aiheuttanut hänelle nilkkamurtuman. Liikkeenomistaja oli
ymmärrettävästi hieman yllättynyt kun kävi ilmi, että tämä
rasavilli pikkupoika oli Robertsonin oma lapsi.

Jaettu 5. sija:

Los Angelesissa 19-vuotias Carl Truman voitti oikeudessa
$74,000 sekä lääkärikustannukset, koska hänen naapurinsa oli peruuttanut
Honda Accordillaan hänen kätensä yli. Truman ei ollut
huomannut, että auto oli
lähdössä, kun oli varastamassa Honda Accordin pölykapseleita.

Jaettu 5. sija:

Bristolissa, Pennsylvaniassa Terrence Dickson oli juuri
lopettamaisillaan asuntomurtoa ja poistumassa autotallin kautta. Sähkö-ovi oli
kuitenkin epäkunnossa eikä hän saanut sitä auki. Asunnon kautta
palaaminen ei enää onnistunut sillä ovi josta hän oli tullut, oli mennyt lukkoon.
Asunnon omistajat olivat lomalla ja Dickson joutui viettämään
autotallissa kahdeksan päivää juoden Pepsiä ja syöden
koiranruokaa. Dickson haastoi
asunnon omistajien vakuutusyhtiön oikeuteen vedoten siihen,
että tapaus
aiheutti hänelle tarpeetonta kärsimystä ja Jury hyväksyi
$500,000 korvausvaateen.

4. sija:

Little Rockissa Arkansasissa Jerry Williamsille korvattiin
$14,500 sekä
lääkärinkulut koska naapurin beagle oli puraissut häntä
takamuksesta.
Koira oli ollut kytkettynä omistajansa takapihalla. Hyväksytty
korvaus oli pienempi mitä oli vaadittu, sillä jurystä tuntui,
että Williams, joka oli
kiivennyt aidan yli pihalle, saattoi provosoida beaglea
ammuskelemalla sitä ilmakiväärillä.

3. sija:

Philadelphialainen ravintola määrättiin maksamaan
Lancasterista kotoisin
olevalle Amber Carsonille $113,500 siitä hyvästä,että tämä oli
liukastunut
limonadiin ja murskannut häntäluunsa. Limonadi oli joutunut
ravintolan lattialle, kun Carson heitti sillä poikaystäväänsä
riidan aikana 30 sekuntia ennen liukastumistaan.

2. sija

Delawaressa, Claymontissa Kara Walton haastoi oikeuteen
naapurikylän yökerhon omistajan, koska hän oli pudonnut
yökerhon vessan ikkunasta katkaisten kaksi etuhammastaan.
Putoaminen tapahtui, kun hän yritti säästää
sisäänpääsylipun hinnan $3.50 kiiveten salaa vessan ikkunasta
sisään. Hänelle korvattiin $12,000 sekä hammaslääkärikulut.

1. sija:

Tämän vuoden voittaja on Merv Grazinski Oklahoma Citystä,
Oklahomasta.
Grazinski osti uuden 32-jalkaisen Winnebago-asuntoauton.
Ensimmäisellä matkallaan hän ajoi moottoritietä pitkin ja asetti
vakionopeussäätimen 70:n
mailiin poistuen sitten kuskin paikalta kylmän viileästi
keittelemään kahvia auton
takaosaan. Ei mikään yllätys, että tämän seurauksena
asuntoauto suistui
tieltä ja murskautui palasiksi.
Grazinski haastoi Winnebagon oikeuteen, koska omistajan
käsikirjassa ei
lukenut, ettei näin voinut tehdä. Jury päätti, että Grazinski
on oikeutettu
saamaan $1,750,000 korvauksen sekä uuden asuntoauton. Tämän
seurauksena yhtiö vaihtoi käsikirjan sisältöä siltä varalta,
että joku
toinen täydellinen idiootti sattuisi ostamaan heiltä auton.

horoskooppi

Voit piristää itseäsi muutamalla erilaisella horoskoopilla: horoskoopit

Puhvelilauma ja aivosolut

PUHVELILAUMATEORIA

Puhvelilauma liikkuu tasan niin nopeasti kuin sen heikoin ja viimeisin
puhveli. Jos laumaan hyökätään, heikoin kuolee ensin. Tämähän on luonnollinen asia
ja parantaa laumaa kokonaisuutena, koska puhveleiden yleinen nopeus ja terveys
parantuu, kun heikommat karsiutuvat pois.

Samaa logiikkaa käyttäen ihmisen aivot toimivat tasan yhtä nopeasti kuin
hitain aivosolu. Alkoholin käyttöhän, kuten me kaikki tiedämme, tappaa aivosoluja,
mutta tottakai hitaimmat ja heikoimmat aivosolut kuolevat ensin.

Joten tasaisen alkoholin käytön avulla huonot aivosolut poistuvat
automaattisesti ja aivot tulevat nopeammiksi ja tehokkaammiksi.

Tästä syystä tunnet itsesi aina paljon fiksummaksi parin oluen jälkeen...

Suomalaisille tehty laajakuva televisio

Näin Pekingin olympialaisten kunniaksi.

Mitä miehen tulee olla

Ei ole kovin vaikea tehdä nainen onnelliseksi. Tarvitsee vain olla:

• 1. ystävä
• 2. rakastaja
• 3. kumppani 
• 4. veli
• 5. isä
• 6. rippi-isä
• 7. kasvattaja
• 8. opettaja
• 9. uskottu
• 10. kokki
• 11. mekaanikko
• 12. asentaja
• 13. sähkömies
• 14. kantaja
• 15. kuljettaja
• 16. siivooja
• 17. hovimestari
• 18. hydraalikko
• 19. puuseppä
• 20. malli
• 21. sisustusarkkitehti
• 22. seksologi
• 23. psykologi
• 24. psykiatri
• 25. psykoterapeutti

Luonteeltaan miehen pitää olla:

• 1. miellyttävä
• 2. urheilullinen mutta
• 3. älykäs mutta
• 4. voimakas
• 5. hyvätapainen mutta
• 6. luja mutta
• 7. 8. herkkä mutta
• 9. päättäväinen mutta
• 10. romanttinen mutta
• 11. miehekäs
• 12. vitsikäs ja
• 13. iloinen mutta
• 14. vakavasti otettava ja
• 15. arvokas
• 16. rohkea mutta
• 17. nallekarhu mutta
• 18. energinen
• 19. idearikas
• 20. luova
• 21. huolehtiva
• 22. taitava mutta
• 23. vaatimaton ja
• 24. ymmärtäväinen
• 25. elegantti mutta
• 26. johdonmukainen
• 27. lämmin mutta
• 28. viileä mutta
• 29. intohimoinen
• 30. suvaitsevainen mutta
• 31. periaatteellinen mutta
• 32. kunniallinen ja
• 33. jalo mutta
• 34. käytännöllinen ja
• 35. pragmaattinen
• 36. oikeudenmukainen mutta
• 37. valmis tekemään hänen vuokseen mitä tahansa eli
• 38. epätoivoinen (rakkaudesta) mutta
• 39. hillitty
• 40. charmikas mutta
• 41. pysyvä ja
• 42. uskollinen
• 43. valpas mutta
• 44. haaveileva mutta
• 45. kunnianhimoinen
• 46. luotettava ja
• 47. kunnioitettava
• 48. valmis uhrauksiin ja, ennen muuta,
• 49. maksukykyinen

Samaan aikaan miehen on kiinnitettävä huomiota siihen, että hän:

• Ei olisi mustasukkainen, mutta kuitenkin kiinnostunut.
• Tulisi hyvin toimeen sukunsa kanssa, muttei kuitenkaan uhraisi sille enempää aikaansa kuin naiselleen.
• Antaisi naiselle vapautta, mutta osoittaisi kuitenkin huolenpitoa ja olisi kiinnostunut siitä, missä nainen on ollut ja mitä tehnyt.
• Pukeutuisi elegantisti, mutta olisi kuitenkin valmis kantamaan naista polvillaan kurassa ja menemään parvekkeen kautta sisään, jos hän on unohtanut avaimensa, tai ottamaan kiinni ja mukiloimaan varkaan, joka on ottanut hänen laukkunsa, jossa oli niinkin elämälle välttämättömiä asioita kuten peili ja huulirasva.

On tärkeää olla unohtamatta hänen:

• 1. syntymäpäivïään
• 2. nimipäiviään
• 3. hääpäivää
• 4. ensimmäisen suudelmanne vuosipäivää
• 5. hammaslääkäriaikaansa
• 6. kuukautisiaan 
• 7. vuosipäiviään
• 8. parhaan ystävänsä ja lempitätinsä syntymäpäiviä.

Valitettavasti täydellisinkään edellä mainittujen ohjeiden noudattaminen ei takaa menestystä. Nainen saattaa nimittäin väsyä ihanteellisen miehen läsnäoloon elämässään ja kokea hänet liian dominoivana ja siksi karata ensimmäisen kohtaamansa kitaransoittajan kanssa. 

Ja nyt mitalin toinen puoli. Miehen tekeminen onnelliseksi on huomattavasti  vaikeampaa.

Se johtuu siitä, että mies tarvitsee: 1. seksiä ja 2. ruokaa

Pääosa naisista kokee nämä miesten korkealentoiset vaatimukset äärimmäisen orjuuttaviksi.

Niiden tyydyttäminen käy yli heidän voimiensa.

Johtopäätös:

Sopusointuinen yhteiselämä on helppo saavuttaa, kunhan miehet lopulta ymmärtävät, että heidän on rajoitettava kohtuuttomia vaatimuksiaan!

 

viinan kuljetus konserttiin yms

Vinkkejä viinan salakuljetukseen juhlapaikalle:

Kossu jaetaan muutamaan jääpalapussiin ja pussit takataskuun tai teipillä kiinni ihoon (model Palestiina), bootseihinjne..

Ontoksi koverrettuun ranskanleipään vapaavalintainen pullo sisään.

Juomien kätkentä juhlapaikalle reilusti ennen tapahtumaa (monttu, puun kolo, etc..)

kahden litran viinipussi (alkossa ainakin kahta eri punkkua) pohjasta avattuun 2 litran mehupurkkiin ja teipillä siististi kiinni.

Taskari muniin (jos on, siis taskari).

Popcorn purkki tyhjäksi, pohjalle pullo, tuetaan kivillä ja koko komeus peitetään taas popcornilla.

Injektioruiskulla mitä vaan väkevää viinaa (mitä väkevämpi sen parempi) sopiviin hedelmiin .

Injektioruiskulla pillimehun tyhjennys ja täyttö sopivalla juomalla juomalla (paikkaus pikaliimalla), ongelma voi olla että apteekissa yritetään tarjota pieniä ruiskuja.

        Autolla leirintäalueelle jossa auto tutkitaan:

 

        Tyhjennä sinol/lasol pullo (ja pese huolella!) ja täytä se kirkkaalla viinalla. Haju on sama ja vartijat harvoin käyvät maistamaan. Litran sinol pulloon menee kaksi pulloa kossua.

 

Ukkojen saunailta

Saunaillassa...

Miesten saunailta ja ukot istuu altaalla isolla kaveriporukalla.

Viina virtaa ja kaikki pienessä laitamyötäisessä. Meteli on kova, musiikki soi ja kaikki yrittää kännissään puhua kaikille yhtä aikaa. Tunnelma hyvä. Pöydällä kannykkä soi ja mies vastaa siihen: "Haloo." "No hei kulta minä täällä. Kauhee mökä siella. Onks siellä hauskaa?" kysyy naisääni. Mies vastaa: "Joo, hauskaa on. Lähetään tästa kohta baariin."

"Okei. Ole sit kiltisti siellä." sanoo nainen ja jatkaa: "Kuule, kultapuppeli; kun mä tässä just sattumalta olin kavelyllä ja huomasin tossa kultakaupan ikkunassa taas ton sormuksen josta mä olen sulle aina puhunut niin etkö sä nyt vois sen verran antaa mun törsätä kun sen hintakin on nyt tosi halpa. Vaan vähän yli 5 tonnii mut siin on ne smaragditkin."

"Ai. Paljoko yli?" kysyy mies.

"No vaan vähän alle yhdeksän tonniin ne sen lupas. Saanhan mä sen ostaa jooko. Pliiiiis kultapuppeli."

Mies empii hetken ja sanoo sitten: "No okei. Osta nyt sitten."

Nainen jatkaa: "Ai niin. Se mun vanha Mersu on tosi surkee ja ruman värinen. Ma oon jo pitkään katellu jotain nätimpää ja nyt sitte tänään mä huomasin, et tossa autoliikkeessa oli se IHANAN värinen BMW vielä myynnissä. Saanhan ma kaydä ostamassa sen. JOOOKOO? Kultarakaas? Se on sen 120 tonnii mut ne jo lupas antaa sen kokonaan sun kultareunasella kortillas ja ilman käsirahaa. Kulta voinhan mä tämän kerran vähän törsätä kun se on ihan pakko se Mersu vaihtaa. Jooko?"

Mies tuumii hetken ja painaa sormea toiseen korvaan koska meteli on kova. Kaverit taustalla huutaa että lopeta jo se jaarittelu ja kaljalle.

"Okei, okei. Osta nyt sitten", mies sanoo vihdoin. Nainen tajuaa tässä vaiheessa etta ukko on tänään aika lepsulla mielellä ja erittäin suopea. Nainen jatkaa: "Sit kulta mun on ihan nyt pakko viel kysyy sulta yhtä toista juttuu. Ethan sa suutu?"

Mies: "No en tietenkään. Kysy vaan"

"No kun mä oon jo pitkään katsellu tota naapurin Jaskaa silla silmällä ja mun tekis ihan hirveesti mieli antaa sille. Jos mä vähän tänään meen sen luo istumaan iltaa sen kanssa hyvän viinipullon kanssa niin ethän sä suutu? Ethän kulta kun kuitenkin sua mä vaan rakastan."

"No en mä nyt tosta suutu" sanoo mies. "Me vaan. Mut ei sitte ilman kumia."

"No ei tietenkaan. Ai nii ja viel yks pikku juttu kultapuppeli; saahan mun äiti uuden miesystavän kanssa muuttaa meille kun on ihan turha niitten maksaa vuokraa kun meillä on näin iso talo. Voihan ne muuttaa, jooko?"

"No, okei.", vastaa mies. "Oliko sulla vielä muuta?"

"Ei muuta kulta. Kiitti hirveesti. Nähdään aamulla. Pusi, pusi."

"Pusipusi." Mies pistää puhelimen kiinni ja katselee sitä mielenkiinnolla.

Huutaa sitten mölyävälle kaveriporukalleen: "Aika näppärän pieni tää uusi SonyEricsson. Kenen tämä on??!

Nainen vs WWW palvelin

Jos nainen olisi kuin webbi-palvelin, niin tässä olisi vastaavat virhekoodit ja selityksineen:

• 400 Bad Request = Kysymys ilman kukkakimppua.
• 401 Unauthorized = naimissa/varattu.
• 402 Payment Required = Kynttiläillallinen hienossa ravintolassa.
• 403 Forbidden = Sormet pois sieltä!
• 404 Not Found = Ulkona ystävättärien kanssa.
• 405 Method Not Allowed = Ei kakkoseen...
• 406 Method Not Acceptable = ...ja suihinotosta voit vain uneksia
• 407 Proxy Auth. Required = kysyn ensin äidiltä
• 408 Request Timeout = Kuinkas pitkä aika siitä onkaan kun soitit viimeksi???
• 409 Conflict = Kuka TUO nainen oli?
• 410 Document Removed = haluan eron!
• 411 Lenght Required = Pitäisikö TUON olla iso?
• 412 Precondition Failed = Mitä, sulla ei oo kondomeja?
• 413 Request Entity Too Large = TUO ei takuulla sovi sisälle
• 415 Unsupported Media Type = Ei, kimppakiva ei ole hyvä ajatus.
• 500 Internal Server Error = nyt on se aika kuukaudesta.
• 501 Not Implemented = sitä en ole koskaan koittanut.
• 502 Bad Gateway = ...iik, suolaista!
• 503 Service Unavailable = päätä särkee
• 504 Gateway Timeout = siinäkö se nyt oli jo?

kivoja jippoja

Muutama jippo kaamosmasennukseen:

--> Mene lounasaikaan autoosi ja osoittele ohi ajavia autoja tukankuivaajalla.

--> Järjestä työpaikalla improvisoitu laulu- ja leikkituokio joka iltapäivä.

--> Aina kun sinua pyydetään tekemään jotain, kysy 'saisiko olla ranskalaiset myös'.

--> Kirjoita aina pankkisiirron selitys sarakkeeseen 'seksuaalisista palveluista'.

--> Laita kahviautomaattiin kofeiinitonta kahvia 3 viikon ajan.

Kun kaikki vapisevat rauniot ovat päässet irti addiktioistaan, täytä

automaatti tuplaespressolla.

--> Säädä näyttösi kirkkaus äärimmilleen, niin että se valaisee koko

työpisteesi ja sano ihmettelijöille että pidät siitä juuri tuollaisena.

--> Vastaa aina pomollesi 'niinhän sinä luulet'.

--> Lopeta lauseesi aina: 'näin on ennustuksessa kirjoitettu'.

--> Laula oopperassa mukana.

--> Hyppele aina kun voit.

--> Kysy ihmisiltä mitä sukupuolta he edustavat.

--> Mene runoiltaan ja kysy 'oletko koskaan kuullut loppusoinnuista'.

--> Sano pomollesi, että kuulet ääniä sisälläsi, mutta eivät ne

pahemmin häiritse.

--> Ota selville pomosi käyttämä vaatekauppa tai räätäli ja osta

täsmälleen samanlainen asu. Aina parempi jos olette eri sukupuolta.

--> Sano pomollesi että sinua häiritsevät äänet joita kuulet hänen

päästään

--> Kun sinua pyydetään juhliin, jotka ovat ensi viikolla, sano ettei sinua juuri silloin huvita.

--> Lähetä aina sisäinen sähköposti koko tiimille kun menet vessaan: 'olen vessassa, jos joku kysyy'.

--> Levitä hyttysverkko työpisteesi ylle.

--> Jos pankkiautomaatilla takanasi on jonoa, huuda aina 'mä voitin!

Mä voitin taas! Kolmas kerta tällä viikolla!'

--> Soita selvänäkijälle ja sano 'arvaa' kuka?

--> Aina nähdessäsi luudan sano : 'rakas, äitisi on taas täällä'

--> Kun tulet Korkeasaaresta kohti pysäköintialuetta, pinkaise

juoksuun ja huuda 'Juoskaa henkenne edestä! Ne ovat päässeet vapaaksi!'

Ja kaiken huipennukseksi: lähetä linkki tähän sivuun kaikille ihmisille joiden osoite sinulla on, huolimatta siitä että he ovat kieltäneet lähettämästä roskapostia.

kivoja jippoja

Muutama jippo kaamosmasennukseen:

--> Mene lounasaikaan autoosi ja osoittele ohi ajavia autoja tukankuivaajalla.

--> Järjestä työpaikalla improvisoitu laulu- ja leikkituokio joka iltapäivä.

--> Aina kun sinua pyydetään tekemään jotain, kysy 'saisiko olla ranskalaiset myös'.

--> Kirjoita aina pankkisiirron selitys sarakkeeseen 'seksuaalisista palveluista'.

--> Laita kahviautomaattiin kofeiinitonta kahvia 3 viikon ajan.

Kun kaikki vapisevat rauniot ovat päässet irti addiktioistaan, täytä

automaatti tuplaespressolla.

--> Säädä näyttösi kirkkaus äärimmilleen, niin että se valaisee koko

työpisteesi ja sano ihmettelijöille että pidät siitä juuri tuollaisena.

--> Vastaa aina pomollesi 'niinhän sinä luulet'.

--> Lopeta lauseesi aina: 'näin on ennustuksessa kirjoitettu'.

--> Laula oopperassa mukana.

--> Hyppele aina kun voit.

--> Kysy ihmisiltä mitä sukupuolta he edustavat.

--> Mene runoiltaan ja kysy 'oletko koskaan kuullut loppusoinnuista'.

--> Sano pomollesi, että kuulet ääniä sisälläsi, mutta eivät ne

pahemmin häiritse.

--> Ota selville pomosi käyttämä vaatekauppa tai räätäli ja osta

täsmälleen samanlainen asu. Aina parempi jos olette eri sukupuolta.

--> Sano pomollesi että sinua häiritsevät äänet joita kuulet hänen

päästään

--> Kun sinua pyydetään juhliin, jotka ovat ensi viikolla, sano ettei sinua juuri silloin huvita.

--> Lähetä aina sisäinen sähköposti koko tiimille kun menet vessaan: 'olen vessassa, jos joku kysyy'.

--> Levitä hyttysverkko työpisteesi ylle.

--> Jos pankkiautomaatilla takanasi on jonoa, huuda aina 'mä voitin!

Mä voitin taas! Kolmas kerta tällä viikolla!'

--> Soita selvänäkijälle ja sano 'arvaa' kuka?

--> Aina nähdessäsi luudan sano : 'rakas, äitisi on taas täällä'

--> Kun tulet Korkeasaaresta kohti pysäköintialuetta, pinkaise

juoksuun ja huuda 'Juoskaa henkenne edestä! Ne ovat päässeet vapaaksi!'

Ja kaiken huipennukseksi: lähetä linkki tähän sivuun kaikille ihmisille joiden osoite sinulla on, huolimatta siitä että he ovat kieltäneet lähettämästä roskapostia.

Sokkelo Blondeille

Hyviä autojuttuja

Tuolta löytyy niitä klassisia autojuttuja
Herjoja automerkeistä ja niiden omistajista.
Voi pyhä peltilehmä!

Tehtäviä blondeille

Yhdistä pisteet

Rokkaava jyrsijä

Laulava hiiri.

Gigantin slogan

Mitä lukee Gigantissa työntekijöiden tilinauhassa? - Se nyt vaan on tyhmää maksaa liikaa.

Totuuksia

... kuten sormenjäljet, jokaisen ihmisen 'kielenjälki' on yksilöllinen.
... 100% lottovoittajista lihoaa lottovoiton jälkeen.
... 200.000 strutsia seurattiin yli 80 vuoden ajan, eikä koskaann nähty strutsin pilottavan päätään maahan.
... 35% henkilöistä, jotka etsivät seuraa sanomalehtien henkilökohtaista palstoilta on naimisissa.
... 40% vieraista, jotka käyvät kylpyhuoneessasi, kurkistavat myös lääkekaappiisi.
... Yhdysvalloissa joku haastaa toisen ihmisen tai yrityksen oikeuteen joka 30. sekunti.
... aivastaessa sydän pysähtyy millisekunnin ajaksi.
... elämänsä aikana ihminen syö nukuessaan 70 lentävää hyönteistä ja 10 hämähäkkiä.
... ihmisen on mahdotonta nuolla omaa kyynärpäätään.
... katkaravun sydän sijaitsee sen päässä.
... kissan pissa hohtaa mustassa valossa (diskovalossa).
... kolibri painaa vähemmän kuin sentin kolikko.
... krotiili ei pysty työntämään kieltään ulos suustaan.
... kuulokkeiden pitäminen tunnin ajan nostaa korviesi bateerimäärän 700 kertaiseksi.
... maailman leveimmällä kadulla Monumental Axis'illa Brazilissa voi 160 autoa ajaa rinnakkain.
... rotat ja hevoset eivät kykene oksentamaan.
... rotat lisääntyvät niin nopeasti, että 18 kuukaudessa kahdella rotalla voi olla miljoona jälkeläistä (edellyttäen että ne ovat vastakkaista sukupuolta)
... sanonta "sixth sick sheik's sixth sheep's sick" sanotaan olevan vaikeimmin lausuttava englanninkielinen sanaleikki.
... sian on fyysisesti mahdotonta katsoa ylös taivaalle.
... sorsan vaakkuminen ei kaiu missään olosuhteissa - syytä ei tiedetä.
... sähkötuolin keksijä oli hammaslääkäri.
... tupakansytytin keksittiin ennen tulitikkua.
... useimmat huulipunat sisältävät kalan suomuja.
... voimakas aivastus voi murtaa jopa kylkiluun.  Aivastuksen pidättäminen voi aiheuttaa verisuonen katkeamisen päässä tai kaulassa ja voi johtaa kuolemaan. Jos pystyt pitämään silmäsi auki aivastaessasi, silmämunasi saattaa pullahtaa ulos kuopastaan.
... yli 50% maailman ihmisistä ei ole koskaan puhunut puhelimessa.

Ja lopuksi: 

75% tämän viestin lukeneista yritti nuolla kyynärpäätään

Se parhaiten nauraa ..

... jolla on vahvin lääkitys.

harrikka

Ennen ja jälkeen

Ennen ja jälkeen olusien

Käännä monitoria tai seiso päälläsi.

"kannettava"

ascii art

Kävelevät kirjaimet.

WTC hiekkalinna

Hiekkalinna Arabialaisittain.

Laihialaisvitsi

Mikä on laihialaisten Viagra? - Vaimo haukkuu pystyyn.

Arabisotilas

Mikä on arabisotilaiden tunnuslause?

- Kamelia ei jätetä.

Autojuttuja

Autovitsejä ja juttuja.

Joihinkin on ajan hammas vähän purrut. Tai oikeammin kuulee historian havinaa.

     1  Isä osti Morris minin, siihen tuhlasi koko tilin. Tiellä oli pikku kivi siihen levis morris mini.
     2  Lada kiihtyy alamäessä kuski ylämäessä.
     3  Ladan osto on yhtä urheilua ja voimistelua: Jos aikoo päästä sinne sisään, se on voimistelua, ja jos aikoo saada sen liikkeelle, se on yhtä urheilua!
     4  Miksi Ladassa on takalasinlämmitin? Ettei työntäjien kädet jäätyisi.
     5  Miksi kutsutaan kansankielellä suomessa oleskelevaa venäläistä joka ajaa uudella mersulla....... Autovaras
     6  Mikä on Skoda kuskin unelma? Saada ylinopeus sakot!
     7  Mikä on lada jolla on kattoluukku? Roskapönttö
     8  Mikä on maailman kylmin auto? Mersu, siellä pitää istua turkki päällä!
     9  Mikä on ruostuneen teräksen kemiallinen merkki? LaDa tietenkin.
    10  Millainen on ladan neliveto? Kaikki ikkunat on auki.
    11  Missä venäläiset säilyttää heiniä? Ladoissa
    12  Mistä OPEL, on lyhenne? Oitis Pois Euroopan Liikenteestä.
    13  Mistä muistaa kitaran kielet ulkoa??: E, a, d, g, h, e,... Eskon auto dazun gee hitaasti etenee!!!!!
    14  Miten ladan arvon saa kaksin kertaistettua? Täyttämällä bensatankin.
    15  Mitkä olivat tietä ylittävän miehen viimeiset sanat? Kyllä tuosta vielä ehtii!
    16  Mitkä on Ladan turvatyynyt? -Kaksi Anttilan muovikassia hanskalokerossa.
    17  Mitä lukee Viron matkaesitteissä? "Tere tulemast Viroon, autosi on jo täällä."
    18  Mitä saadaan kun yhdistää Renaultin ja Sisun? RESU
    19  Mitä syntyi kun Fiat ja Skoda yhdistyivät? Fiasko
    20  Mitä tulee kun yhdistetään Fiat ja Volvo? Maailman turvallisin liikkumaton auto.
    21  Mitä yhteistä on Carlos Sainzilla ja Valentin Konosella? Kumpikin käveli MM-hopeaa.
    22  Mitä yhteistä on Ferrarilla ja terveyssiteellä? Molemmat on punaisia ja molemmissa on siivet päin v*ttua.
    23  Mitä yhteistä on Ladalla ja raskaana olevalla teinitytöllä? - Molemmat ovat häpeä perheelle.
    24  Mitä yhteistä on kondomilla ja bemarilla? Molemmissa on m*lkku sisällä!
    25  Montako ihmistä mahtuu tyhjään Linja-autoon? Yksi sitten se ei ole enää tyhjä
    26  Olipa kerran muuan mien jolla oli auto Lada. Hän ajoi suoraa pikatietä autollaan ja yhtäkkiä moottori hajosi. Paikalle sattui toivomus enkeli. Hän sanoi miehelle että tämä sää kolme toivomusta. Ensin mies toivoi takakontin täyteen rahaa. Sitten hän meni katsomaan ja siellä tosin oli paljon rahaa. Sitten hän toivoi takapenkin täyteen hyvän näköisiä blondeja. Sinne tuli monta komeaa blondia. Sitten mies näki laitumella ison hevosen ja toivoi että hän saisi yhtä pitkän kuin hevosella. Sitten mies lähti tyytyväisenä kotiin ja katsoi peilistä ja huusi: VOI V*TTU SE OLIKIN TAMMA!
    27  Sonetteja Ladalle:
          Osta Lada voimanpesä korjaa sitä koko kesä.
          Sillä pääset Turkuun asti, jos vain työnnät ahkerasti.
          Osta Lada voimanpesä, korjaa sitä koko kesä. Isä kiertää muttereita, äiti lataa pattereita.
          Lapset työntää, mummo pitää kiinni pohjaa.
          Osta Lada voimanpesä korjaa sitä koko kesä!!!
    28  Osta Volvo voiman pesä korjaa sitä koko kesä. Talveksi myy pois
    29  Simca  1000, korjaamon onni.
    30  Pikku-kalle ja isä olivat menossa valtatie 4 ja kuului radioosta ilmoitus: Valtatie 4 on liikenteessä eräs hullu ilman rekistereitä ja ajelee väärää kaistaa, toistan valtatie... Siihen pikku-kalle tokaisee, että niitähän tulee vastaan kymeniä!
    31  Poika ja isä menivät autokauppaan. Poika näytti Ladaa ja sanoi:"Ostetaan toi." Isä siihen:"Ei Lada ole auto, ostetaan mieluummin tuo Mersu." Poika ja isä lähtivät ajamaan uudella Mersullaan. He tulivat risteykseen. Isä kysyi:"Tuleeko autoja?" "Ei", poika vastasi. Isä ja poika jatkoivat matkaa mutta sieltä tulikin auto. KRÄKS! Sairaalassa isä pojalleen:"Mutta tulihan sieltä auto." "Se oli Lada ja sinä sanoit että se ei ole auto."

Blondi vitsejä

Blondi käveli uimarannalla kissa sylissä. Paikalle sattui valokuvaaja ja kysyi blondilta saanko ottaa kuvan teidän karva pallosta? Blondi sanoi: Minne laitan kissan siksi aikaa.
Blondi meni kauppaan, ja osti 10 litraa maitoa, mutta hän ei jaksanut kantaa niitä. Toinen blondi ehdotti: - Osta kevytmaitoa!
Blondi oli päättänyt opetella uimaan. Hän meni uimakouluun ja kun piti sukeltaa tokaisi hän uimaopettajalle: Luuletteko että jään pohjaan ja hukun jos otatte sormenne pois sieltä reiästä...
Blondi oli ravintolassa ja tilaa pizzaa. Tarjoilija kysyi: Laitetaanko pizza 6 vai 12 palaan? Blondi vastasi: kuusi en jaksa syödä kahtatoista palaa.
Blondi osti videot. Blondin kaveri sanoi: Mistä sait rahat videoihin kun olet valittanut rahapulaa pitkän aikaa? Blondi vastasi: Myin telkkarin.
Blondi riisui yllättäen raitiovaunussa pikkuhousunsa. Vieressä istuva henkilö kysyi syytä moiseen käyttäytymiseen, mihin blondi vastaa: Tuolla takana sanottiin, että nyt ne vitun tarkastajat tulevat.
Blondi seisoi baaritiskillä ja saapui herrasmies, joka laittoi käden blondin olkapäälle. Blondi sanoi: Pane vittuun se käsi mun olkapäältä
Blondi töppäili töissä ja pomo sanoi: Sinulla on varmaan aivotkin alapäässä. Seuraavana päivänä blondi oli poissa töistä ja pomo soitti blondille, blondi vastasi ja kertoi syyksi poissaoloonsa aivoverenvuodon!
Kaksi blondia meni baariin ovella portsari sanoi: Ompa teillä isot tissit. Blondit vastasivat: Ja v*tut!
Mies tulee valokuvausliikkeeseen, jossa on ollut aikaisemmin samana päivänä ollut myyjänä on se sama blondi joka aikaisemminkin päivällä. Mies sanoo nämä kertakäyttö salamat eivät toimi, jotka ostin aikaisemmin päi
vällä! Blondi vastaa ihmeellistä, kyllä ne aamulla toimi kun testasin niitä!!!
Miksei blondi ei puhu rakastellessaan? Äiti on kieltänyt puhumasta vieraiden kanssa...
Miksi 17 blondia odottaa baarin oven edessä? Pitää olla 18, että pääsee sisään!
Miksi blondi ei osannut kirjoittaa tietokoneella sanaa "kissa"? Se ei löytänyt näppäimistöltä sitä toista ässää...
Miksi blondi ei soita hädässä 112 ? Koska se ei löydä puhelimesta 11
Miksi blondi hukkui satama-altaaseen, vaikka se osasi uida? Koska laiturilla oli kyltti: Uiminen kielletty!
Miksi blondi kantaa Saharalla auton ovea mukanaan ? Jos tulee kuuma, voi avata ikkunan!
Miksi blondi menee alastomana junaan: Koska siellä on se v*tun tarkastaja!
Miksi blondi perui japanin matkansa??? Se kuuli, että sonyn kaksitoista tuumainen olikin televisio!
Miksi blondi reputtaa aina inssiajon? Koska oven avauduttua hän hyppää heti takapenkille.
Miksi blondilla on lentokoneessa kylpytakki yllään? Hän matkustaa suihkukoneella!
Miksi blondilla on tiukka hame? Jotta polvet joskus pysyisi yhdessä
Miksi blondit kirjoittavat VMES kenkiinsä? Että he muistavat "Varpaat Menee Ensin Sisään"!
Miksi blondit käyttävät vihreää huulipunaa? koska punainen tarkoittaa "seis".
Miksi blondit tykkää poliiseista? Koska se on kuullut, että niillä on kuudesti laukeava.
Mikä on blondin palapeli? A4 paperi leikataan kahtia.
Mikä on blondin turvaseksiä? Auton ovet lukossa ja turvavyöt päällä.
Mikä on ruotsalaisen blondin puhelinnumero?? Åtta åtta sju sex.
Missä kuussa blondit harrastavat vähiten seksiä? Helmikuussa koska silloin on vain 28 päivää!
Miten neljä blondia saa istumaan yhdellä jakkaralla? Kännä jakkara nurin päin.
Miten voi pitää Blondin jännityksessä ? Kerron sen sulle huomenna!
Mitä Blondi kysy hyttyseltä? Imetkö sinä minua vai minä sinua.
Mitä blondi odotti pistorasian vieressä? Sähköpostia!
Mitä blondi tekee ensimmäisenä herättyään? Menee kotiinsa.
Mitä blondi vastasi kännykkään kun oli kaupassa? mistä sinä tiesit että mää olen täällä.
Mitä blondin reidet sanovat aamulla? - Vihdoinkin yhdessä!
Mitä blondit etsii meren pohjasta? Leonardo Dicapriota
Mitä eroa on blondilla ja auton lasin pyyhkimellä? Blondi ei viihdy kuivana.
Mitä eroa on blondilla ja filmillä? Filmi kehittyy
Mitä eroa on blondilla ja hammastahnalla? Blondi ei vaahtoa kun sitä panee suuhun.
Mitä eroa on blondilla ja hyttysellä ? hyttynen lopettaa imemisen kun sitä läimäyttää, mutta blondi ei!!
Mitä eroa on blondilla ja jäätelötötteröllä? Jäätelöä nuollaan yläpäästä.
Mitä eroa on blondilla ja kanalla? Kana voi olla munan päällä liikkumatta, blondi ei.
Mitä eroa on blondilla ja keilapallolla? keilapalloon mahtuu vain kolme sormea!
Mitä eroa on blondilla ja vessan pöntöllä? Vessanpönttö ei lähde seuraamaan, kun sitä on kerran vetänyt!
Mitä eroa on lyhtypylväällä ja blondilla? Lyhtypylvään yläpäässä on valoa.
Mitä eroa on polkupyörällä ja blondilla? Polkupyörää saa polkea niin kauan kuin huvittaa ja se tulee raskaaksi vain ylämäessä.
Mitä eroa on viisaalla blondilla ja ufolla? Ufosta on tehty havaintoja!
Mitä saat kun tarjoat blondille pennin hänen ajatuksistaan? Vaihtorahaa.
Mitä yhteistä on blondilla ja kitaralla? Molempia rämpytetään reiän kohdalta!
Mitä yhteistä on blondilla ja sanomalehdellä? Kumpaakin painetaan yöllä ja aamulla laitetaan jakoon!!
Mitä yhteistä on blondilla ja vanhalla autolla? Molemmat imee yhtä paljon satasella.
Mitä yhteistä on leikkijunalla ja naisten (blondin) rinnoilla? Molemmat on alun perin tarkoitettu lapsille, mutta isät niillä kumminkin leikkii!
Mitä yhteistä on rekkakuskilla ja blondilla? Kumpaakin v*tuttaa kun kumi puhkee!
Miksi blondi istuu ovi auki paskalla? Ettei kukaan kurki avaimenreiästä!!!
Miksi blondi pettyi kun se meni Lontooseen? Se kuuli että Big Ben on vain kello
Miksi blondi seisoo silmät kiinni pelin edessä? Se haluaa tietää miltä se näyttää nukkuessaan!
Miksi blondi tykkää poliiseista? Kun ne osaa pidättää...

naisten vaatteet, suomennoksia miehille

Kun ihmisille vielä takavuosina kelpasivat simmarit, sammarit, kummarit ja pipo, nykyään etenkin naissuku on alkanut verhoutua tamineisiin, joista kansanmies ei ymmärrä hölkäsen pöläystä.

Aikaansa seuraavalla neitokaisella on yllään ribbipusero, stretch-housut, push-upit, body ja leggingsit. Uskaliaimmat sonnustautuvat kuulemma jopa stringeihin. Koska kielitoimisto tuntuu uinuvan, jonkun lienee aika muotoilla ko. vaatekappaleillesuomenkieliset vastineet. Esitämme seuraavaa:

Push-upit

Valheellisen mainonnan muoto, jota ennen vanhaan kutsuttiin pumpulitisseiksi. Tehtaalla valmiiksi topatut rintaliivit, joiden tarkoitus on luoda mielikuva todellista runsaammasta povesta. Iskevä käännös voisi olla vaikkapa purso tai tyrkyttimet.
"Hei onks noita pinkkejä pursoja myös B-kuppina?"

Stay-upit

Puolireiteen ulottuvat sukat, jotka pysyvät ylhäällä ilman sukkanauhoja.
Salaisuus on sisäpuolella oleva silikonirinkula, joka liimautuu hikiseen ihoon kuin täi tervaan. Osuvin suomenkielinen vastine lienee pysytin tai ylöste. Käyttötarkoituksesta eniten kertonee kuitenkin suora käännös seisotin.
"Uskalletun pikkujouluasun kruunaavat 15 denierin seisottimet, Muotihuone Cocotti, 95 mk."


Body

Sananmukaisesti ruumis. Lasten lahkeettomia potkuhousuja muistuttava viritys, joka verhoaa kaiken oleellisen. Suomenkielisiä vastineita voisivat olla vaikkapa torsio, kehotin tai ruumio.
"Erä kotimaisia ruumioita nyt - 30 % !"

Stretch

Venyvää materiaalia, jota on alettu sekoittaa niin farmarihousuihin kuin muihinkin vaatekappaleisiin. Kuvaava suomenkielinen etuliite voisi olla veny tai joustio.
"Äiti, mäkin haluun joustiot ku Tiinallaki on."


Leggingsit

Feminiininen ja hieman vartalonmyötäisempi vastine pitkille kalsareille.
Erona on myös se, että leggingsejä on sosiaalisesti hyväksyttävää käyttää julkisesti. Koska sana säärystin on jo varattu, kotimainen vastine voisi olla vaikkapa sääryle.
"Rennon, mutta asiallisen kokonaisvaikutelman saa yhdistelemällä vapaasti minin ja sääryleiden kanssa."


Ribbi

Ei mitään tekemistä konfirmaation tai seemiläisen pappismiehen kanssa.
Tiheään poimutettu ja siksi joustava kangaslaatu, jonka kantasana lienee englannin kielen kylkiluuta tarkoittava ilmaus rib. Vertaus on sikäli ontuva, että juovat kulkevat yleensä pystysuuntaan. Osuvampi ilmaus voisi olla vaikkapa juovio tai juomu.
"Vasta juomupuserossa tyrkyttimet pääsevät todella oikeuksiinsa."


Stringit

Ikäihmistä nolostuttava alushousumalli, jonka takaosa koostuu ainoastaan pakaroiden välissä kulkevasta narusta. Villitys on itse asiassa jo ennakoitu fraasissa ilman rihman kiertämää. Vielä parempi kotoinen vastine voisi olla esimerkiksi persiö, sillä aprikoosihan pysyy piilossa.
"Maxi, tanga tai persiö - vain 39,50,-"

Sinkkunaisen toivelista, millaisen miehen haluan

Millaisen miehen haluan!

1. Varakas
2. Komea
3. Viehättävä
4. Hyväkuntoinen
5. Huomaavainen kuuntelija
6. Fiksu
7. Pukeutuu tyylikkäästi
8. Arvot kohdallaan
9. Yllättää iloisesti
10. Mielikuvituksellinen, romanttinen rakastaja

*Millaisen miehen haluan, tarkistettu lista (34 v.)*

1. Hyvännäköinen (mieluiten hiuksia päässä)
2. Pitää minulle ovea auki
3. On tarpeeksi rahaa hyvään illalliseen
4. Kuuntelee enemmän kuin puhuu
5. Nauraa vitseilleni
6. Kantaa ruokakaupan kassit kotiin
7. Omistaa ainakin yhden solmion
8. Arvostaa hyvää kotona tehtyä ruokaa
9. Muistaa syntymä- ja vuosipäivät
10. Romanttinen ainakin kerran viikossa

*Millaisen miehen haluan, tarkistettu lista (44 v.)*

1. Ei liian ruma (kalju OK)
2. Ei lähde ajamaan ennen kuin olen auton sisällä
3. Työskentelee säännöllisesti - törsää silloin tällöin
ulkonasyömiseen
4. Nyökkäilee suunnilleen oikeissa kohdissa, kun puhun
hänelle
5. Yleensä muistaa kertomiensa vitsien juonen
6. Riittävän hyvässä kunnossa että jaksaa siirrellä
huonekaluja
7. Käyttää paitaa joka peittää hänen mahansa
8. Osaa olla ostamatta shampanjaa kierrekorkillisissa
pulloissa
9. Muistaa laskea vessan istuimen
10. Ajaa partansa useimpina viikonloppuina

*Millaisen miehen haluan, tarkistettu lista (54 v.)*

1. Ajelee korva- ja nenäkarvat
2. Ei röyhtäile eikä raavi itseään julkisesti
3. Ei lainaa rahaa liian usein
4. Ei nukahda kun kerron hänelle tärkeitä asioita
5. Ei kerro samaa vitsiä liian usein
6. Riittävän hyvässä kunnossa päästäkseen sohvalta ylös
viikonloppuisin
7. Yleensä käyttää saman parin sukkia ja puhtaita
alusvaatteita
8. Arvostaa hyvää einesateriaa
9. Muistaa nimesi tarvittaessa
10. Ajaa partansa edes joinakin viikonloppuina

*Millaisen miehen haluan, tarkistettu lista (64 v.)*

1. Ei säikäytä pikkulapsia
2. Muistaa, missä wc on
3. Ylläpito ei vaadi liikaa rahaa
4. Kuorsaa vain kevyesti nukkuessaan
5. Yleensä muistaa, miksi nauraa
6. Riittävän hyvässä kunnossa seisoakseen omin avuin
7. Useimmiten käyttää vaatteita
8. Pitää pehmeistä ruuista
9. Muistaa, mihin jätti hampaansa
10. Muistaa, että on viikonloppu

*Millaisen miehen haluan, tarkistettu lista (74 v.)*

1. Hengittää
2. Käy wc:ssä

Naisen Käyttöohje

Naisen Käyttöohje 

 

Esipuhe:

Olet mediasukupolven prinssi, tiedät kaiken tietokoneista, cyber S & M:stä ja internetistä, mutta naisten käyttöohje on sinulle salaisuus. Skeittaat, lennät, lumilautailet, bodaat tai reivaat, naisten harrastaminen on mielestäsi kuolemanvaarallinen laji. Tiedät kaiken virtuaalitodellisuudesta kung fusta, teknosta tai elektronisesta taiteesta, mutta naiset ovat sinulle lähes tuntematon kulttuuri. Oletko tuntemattomasta sukupuolesta kasvanut machopullistelija, mediapelle tai pakkohetero?

Oletko kenties se vähä-älyinen romantikko joka erehtyi puhumaan rakkaudesta, kun nainen tarkoitti yhden illan suhinaa?

Oletko sinä se mies, joka väittää tietävänsä seksistä kaiken mutta ymmärtääkin hyvin vähän naisten salatiedettä?
 

Käynnistys:

Lähesty sitä mielummin keimaillen kuin flirttaillen, sillä miehekäs keimailu on paljon seksikkäämpää kuin naisilta opittu öykkäröinti. Sinulta odotetaan paremminkin kohteliaan asiatonta kuin teennäisen kohteliasta käyttäytymistä. Yhteisen drinkin, jääkiekko-ottelun, elokuvan, tallinnanristeilyn tai lemmikkieläinten ulkoiluttamisen sijasta voisit ehdottaa treffejä esimerkiksi supermarkettiin pesuaineiden logoja tutkimaan. Seksikkäitä puheenaiheita ovat: politiikka, naiset, muoti ja ruoka. Jos haluat tehdä todellisen vaikutuksen lisää kohteliaisuuksien perään junk, punk ja bonk kommentit. Muista tutustumisyrityksesi lopuksi että kun nainen sanoo ei hän ei suinkaan tarkoita kyllä.

Säädä haluttu äänenvoimakkuus:

Älä pelkää sen monimutkaisuutta vaan esitä mielummin asiasta innostunutta ja ota selvää sen kummallisista toiminnoista. Osallistu naisten juttuihin kysymällä vaikka rennosti: "Mitä eroa on always, tampax ja libresse-merkeillä?" tai "minkälaisia rintiskoita käytät?" tai jopa "koska olet viimeksi saanut orgasmin?"

Ota selvää naisten salatieteestä jotta hallitsisit sitä. Sinun täytyy tietää jotain hajuvesimerkeistä, tamppooneista, juoruista, pikkuhousun suojista, hieromasauvoista ja sukkahousuista.

Naisen asettaminen paikoilleen:

Käytä sivistystäsi ymmärtääksesi vartalon kieltä muutenkin kuin pikaisesti kähmimällä, älykkäästi puhumalla tai kylmästi hienostelemalla. Unohda typerät muodollisuudet ja käytä mielikuvitustasi sensuroimattomasti, sillä aito intohimo ratkaisee peniksen mittailukilvan. Keskity penetraation sijasta suuteluun. Suutele myös ranteisiin, polviin, napaan ja nilkkoihin. Älä ole pihi tunteistasi, äläkä salaile todellista varallisuuttasi, sängyn alle piilotettuja käsirautoja, sukupuolitautejasi, homoseksuaalisia kokemuksia tai roolileikkifantasioitasi. Älä höpötä postfeminismistä ja rakkaudesta, kun haet vain yhden illan panoa.

Kerro avoimesti ex tyttö- ja poikaystävistäsi sekä vaimostasi. Jätä kertomatta sellaiset asiat kuinka paljon heitä rakastat (rakastit) ja kuinka uskollinen olet/olit.

Äläkä koskaan sano naiselle, hänen muistuttavan jotakin toista naista, sillä kaikki naiset haluavat tuntea ainakin yhden kerran elämässään olevansa ainutkertaisia. Älä kadehdi naista, siitä oikeudesta että hänellä on lupa käyttäytyä kuin nainen.

Huolto:

Käsittele aina varovasti, sillä nainen on särkyvää materiaalia. Kun hän haluaa sinua älä anna kusen nousta päähän vaan ota hänet ! ! ! !

Hyväksy naiselle kuuluva valta, kun hän haluaa tehdä sen päälläsi, kun hän on älykäs, vapaa, itsenäinen ja suhtautuu seksiin samalla välinpitämättömyydellä kuin sinä. Kondomimerkillä ei ole väliä kunhan se on ja se on eurokondomi. Ole hänelle hellä. Pure korvaan, ime kaulasta, raapaise ja nuole! Äläkä tuomitse naisen horottelua, jos itsekkin horottelet. Teet heti selväksi että teillä molemmilla on horotteluvapaus. Äläkä osta hänelle sydänleivoksia jos olet luonteeltasi sydämetön. Olet kaikista seksikkäin kun käyttäydyt paremmin kuin hän käyttäytyy sinua kohtaan. Todellinen herrasmies voi silloin tällöin valehdella, kunhan pitää huolta ettei jää siitä kiinni. Mutta jos valehtelet muka ymmärtäväsi naista olet arvoton mies. Toimiaksesi kunnolla ja luotettavasti on suhina naisen kanssa oltava selkeää ja puhdasta. Naisen ulkopinnan huoltoon on suositeltava sille tarkoitettuja tuotteita kuten: kukkia, koruja tai ylellisiä alusvaatteita. Älä koskaan käytä väkivaltaa tai käyttäydy syrjivästi koska naisen sisäosissa ne vaurioittavat häntä pysyvästi!

KUN KOHTAAT TODELLISEN NAISEN ÄLÄ KÄVELE OHI, KOSKA TODENNÄKÖISESTI ET LÖYDÄ SELLAISTA KOSKAAN UUDESTAAN!

Vian etsintä ja korjaus:

Voimakkaan ujouden, ylpeyden tai pelon takia nainen saattaa jäädä toimimattomaksi. Kuitenkin naisen sisäänrakennetun järjestelmän ansiosta hän yleensä opastaa sinua vian paikantamiseen. Sulakkeen palaminen on harvinaista, mutta jos näin on käynyt on nainen vaihdettava uuteen.

Uudelleen käynnistys:

Muista että todellisuus ei ole ympärilläsi vaan todellisuus on tässä.

Mikään ei ole samanlaista koettuasi SEN. Siis aloita uusi käynnistys siirtymällä suoraan asiaan: sinua panettaa.

 

Takuu:

 

Naiset on suunniteltu pääasiallisesti palvelemaan miehiä, mutta tuote on takuuvarma jos se sanoo: kaikki on potentiaalisesti seksikästä. straight mies, kaksi gay miestä, kaksi naista…

Ja muista aina:

Naisiin ei voi luottaa…

Nyky Kalevalaa

NYKY-KALEVALA

Tuho tulkoon tietoverkkoon
piru PC:nsä periköön
Nouskoon käry skannerista
pauke kuulukoon koneista

Valvoin hullu vuorokauden
tehdessäni tiedostoa
joka otti ja katosi
pyyhkiytyi kuin poutapilvi
vaiko viirus sen tuhosi

Nyt saa riittää rimpuiluni
painun perkele pellolle
Menen metsään miettimähän
kera kynän ja paperin

Käytän päätä, en päätettä
sähköisen sekundan juurta
megamakulan sydäntä

Kirjoittamaan käydessäni
ruvetessani runolle
haikuillepa hankkeissani
tankan tuottoon tahtoessa
tilttasi tehopelini
kompuutterini kärähti
näytönohjainta närästi
empi myös emolevyni

Jopa mustui miehen muoto
kävi kasvot kalvakaksi
käsitteli kännykkäänsä
apuvoimia aneli

Saapui huolto huomenissa
kannen alle kurkisteli
Kotvasen konetta tutki
siitä loihe lausumahan
sanasen tuo virkkoi

Myy jo myllysi museoon
kuljettele kierrätykseen
ikäloppu ihmehesi
reporanka rakkineesi
- ei tule kalua tästä

Osta entistä ehompi
vehje uusi uljahampi
kirjokansi kirkkahampi
joka kirjaa kiirehesti
eikä vitkaan vikise

Kotvan kaivoin kupehetta
kurkistelin kukkaroa
laskeskelin lanttejani
etsiskelin eurojani
enkä löytänyt mitään

Petollinen pentiumi
vanha mikroni mitätön
teki tempun tietäjälle
ruman runon rustaajalle

Vaan on vielä vanha konsti
onhan pännä ja paperi!

Kaljottelu heikentää näköäsi

Kaljottelu heikentää näköäsi...

Nykyään kun tupakka-askeissa on kaikenlaisia varoituksia, tulisi myös olutpulloihin lisätä seuraavat varoitustarrat:

VAROITUS: Alkoholin käyttö saattaa saada sinut ihmettelemään mihin helvettiin jätit alushoususi.

VAROITUS: Alkoholin käyttö saattaa saada sinut uskomaan, että kuiskaat,vaikket niin teekään.

VAROITUS: Alkoholin käytöllä on suuri merkitys siinä, että  näytät idiootilta tanssiessasi.

VAROITUS: Alkoholin käyttö saattaa saada sinut jankuttamaan kavereillesi kuinka paljon heistä välität.

VAROITUS: Alkoholin käyttö saattaa saada sinut ajattelemaan että osaat laulaa.

VAROITUS: Alkoholin käyttö saattaa saada sinut uskomaan, että ex-rakastettusi kuolee ellet soita hänelle neljältä aamuyöllä.

VAROITUS: Alkoholin käyttö saattaa saada sinut luulemaan,että sinulla on ihmeellisiä Kung Fu-voimia,johtaen siihen, että tulet itse piestyksi.

VAROITUS: Alkoholin käyttö saattaa saada sinut pyörähtämään aamulla herätessäsi ympäri ja näkemään jotain todella kauheaa.

VAROITUS: Alkoholin käyttö on suurin syy selittämättömiin asvalttihottumiin otsassa ja polvissa.

VAROITUS: Alkoholin käyttö saattaa aiheuttaa harhaluulon, että olet kovempi, fiksumpi, nopempi ja paremman näköinen kuin muut ihmiset.

VAROITUS: Alkoholin käyttö saattaa saada sinut luulemaan,että olet näkymätön.

VAROITUS: Alkoholin käyttö saattaa saada sinut uskomaan,että ihmiset nauravat kanssasi.

710 korkki

Olettko koskaan kuulleet kaverista, joka varaosaliikkeessä kysyi autoonsa uutta "710" korkkia?

Mistä huhut lähtevät liikkeelle...

Kaikki ei ole sitä miltä ne näyttävät.

Minusta tulee isona motoristi

Minusta tulee isona motoristi

Olen Teukka 8v. ja meidän alakerrassa on moottoripyöräkerhon talli. Siellä käy paljon motoristeja. Motoristit on kivaa porukkaa. Siksi istunkin siellä tallilla aina kun äidin silmä välttää. Motoristit kertovat jänniä juttuja. Olenkin jo oppinut paljon moottoripyöristä ja motoristeista.

Moottoripyörässä pitää olla loivennettu keula. Topi-sedän Harrikassa on jo tosi loiva keula. Kerhon sedät kun aina sanoo, että Topin pitää joka aamu loiventaa, että se lähtee käyntiin.

Moottoripyörässä pitää olla ääni. Kerhon sedät jaksavat aina vertailla ja puhua äänistä. Meidän mummulan lähellä on varmaan kanssa moottoripyöräkerho. Kun äiti sanoo, että se on huolissaan meidän mummusta kun se kuulee ääniä joka yö. Ei äidin pitäisi olla huolissaan. Motoristit on kivoja ihmisiä.

Motoristit maalaavat itse pyöränsä. Ainakin luulen niin koska kaikilla kerholaisilla on eri väriset pyörät vaikka ne on kaikki tuotu maahan harmaana.

Kerhon parasta jätkää sanotaan Kingiksi. Kingi uskaltaa ajaa sisälläkin. Kuulin, kun kerhon sedät juttelivat, että viime kesän rotkorallissa ne oli kuunnelleet mökin ulkopuolella kun Kingi antoi Leenalle kyytiä aamuun saakka. Moottoripyörän renkaan rikkoutuminen on vaarallista. Sinä yönä Kingiltä oli kumi puhjennut ja Leena joutui käymään aamulla lääkärissä.


Kerhon sedät pitävät moottoripyöristään hyvää huolta. He puhuvatkin koko ajan "hoidoista". Kingin Arielissa on kai jäykkä perä. Joidenkin hoidoista en osaa sanoa, mutta kerhon sedät puhuvat jatkuvasti hyvistä peristä. Leenankin kohdalla ne sanoi niin vaikkei Leenalla olekaan moottoripyörää. Mutta niin ne sedät välillä puhuu puskureistakin eikä moottoripyörissä edes ole puskuria.

Motoristit pitävät luonnosta ja ympäristöstä hyvää huolta.
Eilen Topi-setä sanoi, että nyt ei voi polttaa ruohoa kun on kulovaroitus. Kaikki sedät nauroivat ja joku sanoi Topi-sedälle että kun on näin lämmin, sille ei voi edes antaa ryyppyä tai kone tukehtuu. Sitten joku korjasi, ettei Topi-setä käytä ryyppyä, kun sillä on ruiskunsa.

Äiti ei tykkää kun minä istun tallilla kerhon setien kanssa.
Näin pienelle ei kuulemma saisi puhua niin rivoista asioista.
Minä en ymmärrä mitä äiti tarkoittaa. Eikä siellä ole mistään rivoista puhuttu paitsi kerran jostain jäähdytysrivoista mistä minä en käsittänyt mitään.


Mutta sanoi äiti mitä hyvänsä, minusta tulee isona motoristi.
Minun moottoripyörässä on ääni, loiva keula ja hyvä perä. Minä liityn isoon moottoripyöräkerhoon nimeltä kuusysi. Vaikka luulen että se on jotenkin uskonnollinen kerho. Aina kun kerhon sedät puhuu kuusysistä, ne puhuu myös lähetyssaarnaajasta.


Teukka