vitsejä

Urpolla oli kiire kokoukseen ja hän kutsui taksin.

Minulla ei ole nyt rahaa, mutta voin maksaa huomenna tuplahinnan, selosti Urpo kuskille.

Ei käy! huusi kuski, läimäytti oven kiinni ja kaasutti tiehensä.

Urpo tietysti myöhästyi kokouksesta.

Seuraavana päivänä hän näki kadun reunalla kolme taksia jonossa. Viimeisenä jonossa oli eilinen töykeä kuski.

Urpon päähän pälkähti ajatus ja hän meni ensimmäisen taksin luo ja kysyi kuskilta:

Antaisitko persettä tonnilla?

Ei käy, sanoi kuski ja lukitsi oven.

Urpo meni seuraavan taksin luo ja toisti kysymyksen. Kieltävä vastaus tuli

sieltäkin. Sitten Urpo meni sen epäkohteliaan luo ja sanoi:

Päivää. Viekääpäs minut Keskustorille.

Kun Urpon taksi lähti ohittamaan toisia takseja, Urpo heilutteli heille onnellisen näköisenä tonnin seteliä...

Kolme miestä oli kuollut ja he olivat juuri koputtelemassa taivaan porttia kun Pyhä Pietari ilmestyi ja sanoi:

Sori pojat mutta tänään on tilaa vain yhdelle. Ratkaisemme asian siten, että se joka kuoli kaikkein kaameimmalla tavalla, pääsee sisään.

Otan teidät vastaan yksitellen, jotta voitte rauhassa kertoa tarinanne.

Ensimmäinen voikin jo tulla.

Niin ensimmäinen mies alkoi kertoa:

No, olin jo pitkään epäillyt että vaimoni pettää minua, ja eräänä aamuna tulin töistä hiukan aiemmin kotiin. Kotona ei kuitenkaan ollut ketään, joten aloin tutkia paikkoja. Parvekkeella huomasinkin erään miehen roikkuvan alusvaatteisillaan. Tein heti johtopäätöksen, että mies oli vaimoni rakastaja. Aloin takoa miehen käsiä nyrkeilläni, ja sitten kun se ei tehonnut, hain lekan. Lekan avulla mies tippui alla olevaan pusikkoon, mutta jäi jotenkuten henkiin. Hain keittiöstä jääkaapin ja heitin miestä sillä. Siihen mies kuoli. Sitten tekoni alkoi kaduttaa minua, joten menin makuuhuoneeseen ja ammuin itseni. Sillä tavalla minä kuolin.

Vai niin. No, menepäs takaisin ja pyydä toinen mies sisään.

Toinen mies aloitti oman tarinansa:

Kaikki alkoi siitä, kun ostin kirjakaupasta kirjan, jossa oli aamuvoimisteluliikkeiden ohjeita. Eräänä aamuna aloin testata niitä parvekkeellani, mutta tipahdinkin reunalta alas. Pari kerrosta alempaa sain kuitenkin erään toisen asunnon parvekkeesta kiinni. Yhtäkkiä paikalle saapui hullu mies, joka alkoi hakata käsiäni ensin nyrkeilläni ja sitten lekalla. Tipahdin alapuolella olevaan pöheikköön, mutta jäin onneksi henkiin. Juuri kun olin pakenemassa, se hullu mies tiputti jääkaapin niskaani. Siihen minä sitten kuolin.

Jaahas. No menepäs pois ja pyydä kolmas mies sisään.

Kolmas mies saapuikin pian ja alkoi kertoa:

Eräänä aamuna, kun olin erään naisen kanssa hänen kotonaan, kuulimme naisen aviomiehen tulevan kotiin. Silloin minä piilouduin jääkaappiin...

Matti tapasi Antin kadulla ja sanoi:

Kuulitko, että Pirkko kuoli viime viikolla?

Aijaa. Mistä tiedät?

Luin sen lehdestä.

Vai niin. Mihin hän muuten kuoli?

Sitä ei oltu pantu siihen.

Ahaa. En tiennyt että siihenkin voi kuolla.

Pariskunnat Petterson ja Svensson olivat tunteneet toisensa jo pitkän aikaa, ja eräänä iltana Pettersoneilla rouva Svensson ehdotti yön ajaksi pientä parinvaihtoleikkiä. Nilssonit suostuivat, ja niin ilta kuluikin rattoisasti. Vähän ajan kuluttua rouva Svensson sanoi yläkerran makuuhuoneessa:

Käydäänkö alhaalla katsomassa miten pojilla menee?

Rekkakuski ajoi Lapin jänkhällä. Äkkiä hänet pysäytti Lappalainen poroisäntä neljäntuulen kotsa päässään haulikko tanassa ja komensi rekkakuskin ulos autostaan.

Runkhaa!, komensi poroisäntä.

Älä nyt helvetissä!, sanoi rekkakuski.

Runkhaa!, komensi poroisäntä uudestaan ja työnsi haulikon piipun rekkakuskin otsaa vasten.

Ei siinä auttanut rahtarin muuta kuin aloittaa homma oikealla yläraajalla, ja hetken päästä mälli lensi kaaressa.

Runkhaa!, komensi poroisäntä jälleen.

Ei nyt uudestaan, vastusteli rekkakuski, mutta ei siinä muu auttanut kuin aloittaa homma alusta ja taas lensivät miljoonat rahtarinalut Lapin aavalle jänkhälle.

Mutta sekään ei poroisännälle riittänyt.

Runkhaa!, kuului käsky jälleen.

Ei helvetti en mä pysty enää. Se on niin arka, eikä sieltä tule enää mitään. Armoa!

Selvä. Alahan thulla sieltä thyttö. Nyt on thurvallista nousta khyytiin.

Kherro therveisiä Thädille!

Erkki kysyi kaveriltaan Paavolta:

Kuule, Paavo, minkä takia naiset aina katselee sinua eikä minua ollenkaan?

No, se johtuu siitä kun minä laitan aina uimarannalla ison perunan housuihini.

Parin päivän kuluttua Erkki tuli taas kysymään neuvoa:

Ei se toimi, naiset vain kiertävät minut kauempaa.

Kuule, laita ensi kerralla peruna etupuolelle.

Eräs mies kuoli ja saapui taivaan portille. Pietari toivotti miehen tervetulleeksi taivaaseen, mutta mies kysyi, eikö ollut mitään mahdollisuutta päästä takaisin elävien kirjoihin. Pietari sanoi, että oli yksi keino, ja se oli sellainen, että miehen täytyisi muuttua hämähäkiksi ja laskeutua maahan oman seittinsä varassa. Mies suostui, ja Pietari muutti hänet hämähäkiksi. Niin urhea mies-hämähäkki lähti matkaan. Vähän ajan kuluttua hän huomasi seitti-aineksen olevan melkein lopussa. Hän koitti säästellä seittiä, mutta ei se auttanut. Pian hän oli pinnistänyt takaruumiistaan melkein kaiken seitin. Siinä vaiheessa hänen vaimonsa herätti hänet ja huusi:

Herää nyt ihmeessä! Sänky on täynnä paskaa!!

Erään katolisen seurakunnan pastori lähti käymään kahvilassa, ja pyysi siksi aikaa pappilan talonmiestä tuuraamaan vähän aikaa.

Talonmies oli hermostunut ja kysyi, mitä tekisi jos joku tulisi ripittäytymään. Pappi kertoi, että rippituolin seinässä oli lappu, josta talonmiesvoisi lukea sopivat ratkaisut. Pappi lähti, ja pian eräs mies tulikin ripittäytymään.

Petin eilen vaimoani, kertoi mies.

Talonmies katsoi lappua ja sanoi:

Lue Isä Meidän-rukous kaksitoista kertaa, niin saat anteeksi.

Pian toinenkin mies tuli ripittäytymään ja kertoi: Harrastin eilen vaimoni kanssa anaaliseksiä.

Talonmies luki koko listan läpi ja kauhistui, koska listassa ei ollut mainintaa anaaliseksistä! Kauhuissaan hän kysyi lähellä istuvalta kuoropojalta:

Mitä pastori antaa anaaliseksistä? Viiskymppiä.