Marriage life and its stages

6 stages of married life:

1. Tri-weekly
2. Try weekly
3. Try weakly
4. Try oysters
5. Try anything
6. Try to remember

World according women...

 

Onko sinulla kurja duuni?

Asiat voisivat ollla paljon pahemmin...

Työsuhde polkupyörä

Kiitoksena hyvin tehdystä työstäsi työantajasi on päättänyt lahjoittaa sinulle polkupyörän. Pyörä on henkilökohtainen ja sitä ei saa myydä eteenpäin!

Suomen kansan viisaita sanontoja

Suomalaiskansallisia sanontoja

 

1.                      Ajaa kuin pulloperse sika.
2.                      Apea kuin kissa paskalla.
3.                      Haisee kuin ajokoiran perse.
4.                      Heiluu kuin hullun mulkku tuulessa.
5.                      Istuu kuin mykkä paskalla.
6.                      Istuu tärkeänä kuin kissa paskalla.
7.                      Kattoo ku halpaa makkaraa, itse on kuin tarjouslenkki....
8.                      Krapulan parantaminen viinalla on yhtä tarkkaa hommaa kuin ripulin parantaminen piereskelemällä.
9.                      Lähtee kuin astmanen lehmä makuultaan.
10.                      Lähtee kuin nappi housuista.
11.                      Lähti kuin kuppa Töölöstä!
12.                      Mies kuin muna eikä mene lääkäriin.
13.                      Pihalla kuin lintulauta.
14.                      Pihalla kuin tamppoonin naru.
15.                      Piipittää kuin Sputnik.
16.                      Punainen, kuin sian vittu pakkasella.
17.                      Pyörii kuin hullu m'kku mielettömän perseessä.
18.                      Pyörii kuin puolukka p*lussa.
19.                      Pyörii kun ryssä Anttilassa.
20.                      Sekaisin kuin undulaatti betonimyllyssä.
21.                      Silmät kuin sian v*ut
22.                      Silmät kuin tähdet, ei yhtä kirkkaat mutta yhtä kaukana toisistaan.
23.                      Sopiii kuin otsatukka sialle.
    
24.                      Tarkkaa hommaa kuin sonnan ajo ilman perälautaa.
25.                      Tarkkaa hommaa, kuin puuhevosen prs'reijän poraus..
26.                      Tarpeeton, kuin meidän äidin kännykkä.
27.                      Tarpeeton, kuin nunnan nännit.
28.                      Tavara on kuin hirvellä, ei yhtä iso, mutta yhtä korkealla (pitkästä naisesta).
29.                      Tehän olette kuin kaksi marjaa; paskanmarja ja rusina.
30.                      Terve kuin pukki.
31.                      Tietää yhtä paljon (jostakin) kuin sika satelliiteista..
32.                      Tippui kuin torakka.
33.                      Toimii kuin junan vessa.
34.                      Tuijottaa kuin härkä uutta porttia.
35.                      Tuijottaa kuin mykkä v*tua
36.                      Tuijottaa kuin sonni uutta lankkuaitaa.
37.                      Tukee ja vahvistaa kuin kyrpä vanhaa ihmistä..
38.                      Tukka kuin viidakko  ei yhtä tiheä mutta yhtä eläinrikas.
39.                      Tupakoi kuin turkkilainen.
40.                      Ulkona kuin tupakkapaikka.
41.                      Uppoo kuin vanhaan ihmiseen.
42.                      Varmuuden vuoksi, niinkuin vanhanpiian tissit.
43.                      Auttaa kuin housuun kuseminen pakkasella.

Ja muutama vähän uudempi:

- lähti kuin Anneli Mäntyniemestä

- tuli yllättäen kuin Annelin Faksi

pelimies on erimies

Mistä tunnet pelimiehen?

PELIMIES JA KOMMUNIKAATIO

 

                    - Pelimiehella on suuret puheet.

                    - Pelimies ei kysy lupaa.

                    - Pelimies ei myönnä mitään.

                    - Pelimies ei koskaan laske leikkiä.

                    - Pelimies ei kysele tyhmiä.

                    - Pelimiehen pokka on pettämätön.

                    - Pelimies välttää tappelun ellei se ole väistämätön.

                    - Pelimies ei kinastele, koska on aina oikeassa.

                    - Pelimies ei selittele.

                    - Pelimies ei kirjoita kaunolla.

                    - Pelimies ei sano: "Hyvä yritys!".

                    - Pelimies nauraa harkiten.

                    - Pelimies ei hymyile turhaan.

                    - Pelimies tietää aina enemmän siitä mistä sinä puhut.

                    - Pelimies on aina valmis puhumaan intistä.

                    - Pelimies ei kirjoita kirjeitä.

                    - Pelimies värittää puhettaan englannin kielisillä lausahduksilla äs you know.

                    - Pelimies ei käytä kuin mustaa tai sinistä kuulakärkikynää.

                    - Pelimies ei koskaan soita kenellekään kahta kertaa peräkkäin.

                    - Pelimies ei koskaan lähetä maisemakorttia.

 

                    PELIMIES JA URHEILU

 

                    - Pelimies ostaa ensin mailat ja vasta sitten opettelee pelaamaan.

                    - Pelimies ei koskaan myönnä olevansa tappiolla.

                    - Pelimies pelaa aina sinua paremmin vaikka voittaisitkin.

                    - Pelimies treenaa aina maksimipainoilla.

                    - Pelimies ei syötä huonommalleen.

                    - Pelimies vetää riskillä, eikä jätä pelivaraa.

                    - Pelimies pelaa omilla säännöillään.

                    - Pelimies ei veryttele eikä venyttele.

                    - Pelimies harhauttaa aina maalivahdin.

                    - Pelimies on kaikissa lajeissa ainakin piirinmestari.

                    - Pelimies järjestää aina tutut tuomarit.

                    - Pelimies ei koskaan pelaa huvikseen.

 

                    PELIMIES JA KOMMUNIKAATIO

 

                    - Pelimiehella on suuret puheet.

                    - Pelimies ei myönnä mitään.

                    - Pelimies ei kysy lupaa.

                    - Pelimies ei selittele.

                    - Pelimies ei koskaan laske leikkiä.

                    - Pelimies ei kysele tyhmiä.

                    - Pelimiehen pokka on pettämätön.

                    - Pelimies ei kirjoita kaunolla.

                    - Pelimies ei sano: "Hyvä yritys!".

                    - Pelimies nauraa harkiten.

                    - Pelimies välttää tappelun ellei se ole väistämätön.

                    - Pelimies ei kinastele, koska on aina oikeassa.

                    - Pelimies ei hymyile turhaan.

                    - Pelimies tietää aina enemmän siitä mistä sinä puhut.

                    - Pelimies on aina valmis puhumaan intistä.

                    - Pelimies ei käytä kuin mustaa tai sinistä kuulakärkikynää.

                    - Pelimies ei koskaan soita kenellekään kahta kertaa peräkkäin.

                    - Pelimies ei kirjoita kirjeitä.

                    - Pelimies värittää puhettaan englannin kielisillä lausahduksilla äs you know.

                    - Pelimies ei koskaan lähetä maisemakorttia.

 

                    PELIMIES JA TEKNIIKKA

 

                    - Pelimies lyö parikaapelin seinään ja kaikki pelaa.

                    - Pelimiehillä on oma salasana joka paikkaan.

                    - Pelimies osaa näppäinyhdistelmät.

                    - Pelimies tietää aina, miksi jokin ei toimi.

                    - Pelimiehellä on aina uusin malli.

 

                    PELIMIES JA RAHA

 

                    - Pelimiehellä ei lopu raha. (jos, niin käytetään muiden rahoja)

                    - Pelimies pyöristää aina ylöspäin.

                    - Pelimies ostaa kaiken tutun kautta erikoisalennuksella.

                    - Pelimies ei penneillä pelaa.

                    - Pelimies tietää ylikertoimet.

                    - Pelimies ei säilö kolikoita.

                    - Pelimies tuplaa aina.

                    - Pelimies veikkaa aina sinua vastaan.

 

                    PELIMIES JA KOTI

 

                    - Pelimies vie pyykkinsa äitille muovipussissa.

                    - Pelimies hankkii kotieläimiksi sammakonkutua.

                    - Pelimies ei siivoa,petaa eikä tiskaa.

                    - Pelimies ei silitä paitoja.

                    - Pelimiehellä on uunia suurempi telkkari.

                    - Pelimiehellä on telkkaria suuremmat stereot.

                    - Pelimiehellä on aina ylimääräinen hammasharja naisvieraille.

                    - Pelimies nukkuu vain parisängyssä.

                    - Pelimiehellä on leuanvetotanko ovenkarmeissa.

                    - Pelimiehellä ei ole tauluja seinillä.

                    - Pelimiehellä on kehystettyjä elokuvajulisteita seinillä.

                    - Pelimiehellä ei ole kissaa.

                    - Pelimiehen ainoa viherkasvi on kuollut kaktus.

 

                    PELIMIES JA MUUTA MIELENKIINTOISTA

 

                    - Pelimies ei ikinä lopeta.

                    - Pelimies vetäytyy vastuusta.

                    - Pelimiehella käy tuuri.

                    - Pelimies delegoi aina.

                    - Pelimies on suurien linjausten mies.

                    - Pelimies nukkuu vain silloin, kun on tarve.

                    - Pelimies ei jätä mitään arvailun varaan.

                    - Pelimies tuntee reitit.

                    - Pelimies ei punastele.

                    - Pelimies ei valahda kalpeaksi.

                    - Pelimies tuntee oikeat ihmiset (heidät kaikki).

                    - Pelimies ottaa kaikki mausteet.

                    - Pelimies saa firmassa bonusta.

                    - Pelimies ei tee www-sivuja

                    - Pelimies ei ole koskaan sairas.

                    - Pelimiehellä on aina tekemistä.

                    - Pelimies vetää dödöä vanhan päälle.

                    - Pelimies ei seuraa TV sarjoja.

                    - Pelimies ei juo teetä.

                    - Pelimies ei koskaan pidä villatakkia.

                    - Pelimies nukkuu aina alasti.

                    - Pelimies ei syö salaattia eikä keittoa.

                    - Pelimies saa aina tulen syttymään yhdellä tikulla.

                    - Pelimiehellä on aina joku pieni loukkaantuminen.

                    - Pelimies kusee aina seisten.

                    - Pelimies kusee aina keskimmäiseen laariin.

                    - Pelimies ei katsele alas kustessaan.

                    - Pelimies ei pese käsiään, koska pelimies ei kuse käsilleen

Stella palkinnot, typerimmät oikeudenkäyntien voitot usassa

Stella-palkinnot vuodelta 2002

On tullut taas aika katsastaa vuosittaiset Stella-palkintojen
saajat. Palkinto on saanut nimensä 81-vuotiaasta Stella Liebeckistä,
joka aikoinaan läikytti päällensä kahvia McDonaldsissa ja sai
miljoonakorvaukset.

Tämä tapaus inspiroi listaamaan Amerikassa vuosittain tapahtuvat
typerimmät ja tyhmimmät oikeusvoitot.

Valitettavasti tapaus jossa teinit haastoivat McDonaldsin
oikeuteen siksi, että he olivat lihoneet syömällä hampurilaisia, siirtyy
vuoden 2003 puolelle. Tämä tapaus tulee todennäköisesti olemaan yksi
ensi vuoden parhaista.

Tässä voittajat:

Jaettu 5. sija:

Austinissa Texasissa jury määräsi $780,000 suuruisen
korvauksen Kathleen Robertsonille, koska huonekaluliikkeessä juokseva pikkupoika
oli aiheuttanut hänelle nilkkamurtuman. Liikkeenomistaja oli
ymmärrettävästi hieman yllättynyt kun kävi ilmi, että tämä
rasavilli pikkupoika oli Robertsonin oma lapsi.

Jaettu 5. sija:

Los Angelesissa 19-vuotias Carl Truman voitti oikeudessa
$74,000 sekä lääkärikustannukset, koska hänen naapurinsa oli peruuttanut
Honda Accordillaan hänen kätensä yli. Truman ei ollut
huomannut, että auto oli
lähdössä, kun oli varastamassa Honda Accordin pölykapseleita.

Jaettu 5. sija:

Bristolissa, Pennsylvaniassa Terrence Dickson oli juuri
lopettamaisillaan asuntomurtoa ja poistumassa autotallin kautta. Sähkö-ovi oli
kuitenkin epäkunnossa eikä hän saanut sitä auki. Asunnon kautta
palaaminen ei enää onnistunut sillä ovi josta hän oli tullut, oli mennyt lukkoon.
Asunnon omistajat olivat lomalla ja Dickson joutui viettämään
autotallissa kahdeksan päivää juoden Pepsiä ja syöden
koiranruokaa. Dickson haastoi
asunnon omistajien vakuutusyhtiön oikeuteen vedoten siihen,
että tapaus
aiheutti hänelle tarpeetonta kärsimystä ja Jury hyväksyi
$500,000 korvausvaateen.

4. sija:

Little Rockissa Arkansasissa Jerry Williamsille korvattiin
$14,500 sekä
lääkärinkulut koska naapurin beagle oli puraissut häntä
takamuksesta.
Koira oli ollut kytkettynä omistajansa takapihalla. Hyväksytty
korvaus oli pienempi mitä oli vaadittu, sillä jurystä tuntui,
että Williams, joka oli
kiivennyt aidan yli pihalle, saattoi provosoida beaglea
ammuskelemalla sitä ilmakiväärillä.

3. sija:

Philadelphialainen ravintola määrättiin maksamaan
Lancasterista kotoisin
olevalle Amber Carsonille $113,500 siitä hyvästä,että tämä oli
liukastunut
limonadiin ja murskannut häntäluunsa. Limonadi oli joutunut
ravintolan lattialle, kun Carson heitti sillä poikaystäväänsä
riidan aikana 30 sekuntia ennen liukastumistaan.

2. sija

Delawaressa, Claymontissa Kara Walton haastoi oikeuteen
naapurikylän yökerhon omistajan, koska hän oli pudonnut
yökerhon vessan ikkunasta katkaisten kaksi etuhammastaan.
Putoaminen tapahtui, kun hän yritti säästää
sisäänpääsylipun hinnan $3.50 kiiveten salaa vessan ikkunasta
sisään. Hänelle korvattiin $12,000 sekä hammaslääkärikulut.

1. sija:

Tämän vuoden voittaja on Merv Grazinski Oklahoma Citystä,
Oklahomasta.
Grazinski osti uuden 32-jalkaisen Winnebago-asuntoauton.
Ensimmäisellä matkallaan hän ajoi moottoritietä pitkin ja asetti
vakionopeussäätimen 70:n
mailiin poistuen sitten kuskin paikalta kylmän viileästi
keittelemään kahvia auton
takaosaan. Ei mikään yllätys, että tämän seurauksena
asuntoauto suistui
tieltä ja murskautui palasiksi.
Grazinski haastoi Winnebagon oikeuteen, koska omistajan
käsikirjassa ei
lukenut, ettei näin voinut tehdä. Jury päätti, että Grazinski
on oikeutettu
saamaan $1,750,000 korvauksen sekä uuden asuntoauton. Tämän
seurauksena yhtiö vaihtoi käsikirjan sisältöä siltä varalta,
että joku
toinen täydellinen idiootti sattuisi ostamaan heiltä auton.

horoskooppi

Voit piristää itseäsi muutamalla erilaisella horoskoopilla: horoskoopit

Puhvelilauma ja aivosolut

PUHVELILAUMATEORIA

Puhvelilauma liikkuu tasan niin nopeasti kuin sen heikoin ja viimeisin
puhveli. Jos laumaan hyökätään, heikoin kuolee ensin. Tämähän on luonnollinen asia
ja parantaa laumaa kokonaisuutena, koska puhveleiden yleinen nopeus ja terveys
parantuu, kun heikommat karsiutuvat pois.

Samaa logiikkaa käyttäen ihmisen aivot toimivat tasan yhtä nopeasti kuin
hitain aivosolu. Alkoholin käyttöhän, kuten me kaikki tiedämme, tappaa aivosoluja,
mutta tottakai hitaimmat ja heikoimmat aivosolut kuolevat ensin.

Joten tasaisen alkoholin käytön avulla huonot aivosolut poistuvat
automaattisesti ja aivot tulevat nopeammiksi ja tehokkaammiksi.

Tästä syystä tunnet itsesi aina paljon fiksummaksi parin oluen jälkeen...

Suomalaisille tehty laajakuva televisio

Näin Pekingin olympialaisten kunniaksi.

Mitä miehen tulee olla

Ei ole kovin vaikea tehdä nainen onnelliseksi. Tarvitsee vain olla:

• 1. ystävä
• 2. rakastaja
• 3. kumppani 
• 4. veli
• 5. isä
• 6. rippi-isä
• 7. kasvattaja
• 8. opettaja
• 9. uskottu
• 10. kokki
• 11. mekaanikko
• 12. asentaja
• 13. sähkömies
• 14. kantaja
• 15. kuljettaja
• 16. siivooja
• 17. hovimestari
• 18. hydraalikko
• 19. puuseppä
• 20. malli
• 21. sisustusarkkitehti
• 22. seksologi
• 23. psykologi
• 24. psykiatri
• 25. psykoterapeutti

Luonteeltaan miehen pitää olla:

• 1. miellyttävä
• 2. urheilullinen mutta
• 3. älykäs mutta
• 4. voimakas
• 5. hyvätapainen mutta
• 6. luja mutta
• 7. 8. herkkä mutta
• 9. päättäväinen mutta
• 10. romanttinen mutta
• 11. miehekäs
• 12. vitsikäs ja
• 13. iloinen mutta
• 14. vakavasti otettava ja
• 15. arvokas
• 16. rohkea mutta
• 17. nallekarhu mutta
• 18. energinen
• 19. idearikas
• 20. luova
• 21. huolehtiva
• 22. taitava mutta
• 23. vaatimaton ja
• 24. ymmärtäväinen
• 25. elegantti mutta
• 26. johdonmukainen
• 27. lämmin mutta
• 28. viileä mutta
• 29. intohimoinen
• 30. suvaitsevainen mutta
• 31. periaatteellinen mutta
• 32. kunniallinen ja
• 33. jalo mutta
• 34. käytännöllinen ja
• 35. pragmaattinen
• 36. oikeudenmukainen mutta
• 37. valmis tekemään hänen vuokseen mitä tahansa eli
• 38. epätoivoinen (rakkaudesta) mutta
• 39. hillitty
• 40. charmikas mutta
• 41. pysyvä ja
• 42. uskollinen
• 43. valpas mutta
• 44. haaveileva mutta
• 45. kunnianhimoinen
• 46. luotettava ja
• 47. kunnioitettava
• 48. valmis uhrauksiin ja, ennen muuta,
• 49. maksukykyinen

Samaan aikaan miehen on kiinnitettävä huomiota siihen, että hän:

• Ei olisi mustasukkainen, mutta kuitenkin kiinnostunut.
• Tulisi hyvin toimeen sukunsa kanssa, muttei kuitenkaan uhraisi sille enempää aikaansa kuin naiselleen.
• Antaisi naiselle vapautta, mutta osoittaisi kuitenkin huolenpitoa ja olisi kiinnostunut siitä, missä nainen on ollut ja mitä tehnyt.
• Pukeutuisi elegantisti, mutta olisi kuitenkin valmis kantamaan naista polvillaan kurassa ja menemään parvekkeen kautta sisään, jos hän on unohtanut avaimensa, tai ottamaan kiinni ja mukiloimaan varkaan, joka on ottanut hänen laukkunsa, jossa oli niinkin elämälle välttämättömiä asioita kuten peili ja huulirasva.

On tärkeää olla unohtamatta hänen:

• 1. syntymäpäivïään
• 2. nimipäiviään
• 3. hääpäivää
• 4. ensimmäisen suudelmanne vuosipäivää
• 5. hammaslääkäriaikaansa
• 6. kuukautisiaan 
• 7. vuosipäiviään
• 8. parhaan ystävänsä ja lempitätinsä syntymäpäiviä.

Valitettavasti täydellisinkään edellä mainittujen ohjeiden noudattaminen ei takaa menestystä. Nainen saattaa nimittäin väsyä ihanteellisen miehen läsnäoloon elämässään ja kokea hänet liian dominoivana ja siksi karata ensimmäisen kohtaamansa kitaransoittajan kanssa. 

Ja nyt mitalin toinen puoli. Miehen tekeminen onnelliseksi on huomattavasti  vaikeampaa.

Se johtuu siitä, että mies tarvitsee: 1. seksiä ja 2. ruokaa

Pääosa naisista kokee nämä miesten korkealentoiset vaatimukset äärimmäisen orjuuttaviksi.

Niiden tyydyttäminen käy yli heidän voimiensa.

Johtopäätös:

Sopusointuinen yhteiselämä on helppo saavuttaa, kunhan miehet lopulta ymmärtävät, että heidän on rajoitettava kohtuuttomia vaatimuksiaan!

 

viinan kuljetus konserttiin yms

Vinkkejä viinan salakuljetukseen juhlapaikalle:

Kossu jaetaan muutamaan jääpalapussiin ja pussit takataskuun tai teipillä kiinni ihoon (model Palestiina), bootseihinjne..

Ontoksi koverrettuun ranskanleipään vapaavalintainen pullo sisään.

Juomien kätkentä juhlapaikalle reilusti ennen tapahtumaa (monttu, puun kolo, etc..)

kahden litran viinipussi (alkossa ainakin kahta eri punkkua) pohjasta avattuun 2 litran mehupurkkiin ja teipillä siististi kiinni.

Taskari muniin (jos on, siis taskari).

Popcorn purkki tyhjäksi, pohjalle pullo, tuetaan kivillä ja koko komeus peitetään taas popcornilla.

Injektioruiskulla mitä vaan väkevää viinaa (mitä väkevämpi sen parempi) sopiviin hedelmiin .

Injektioruiskulla pillimehun tyhjennys ja täyttö sopivalla juomalla juomalla (paikkaus pikaliimalla), ongelma voi olla että apteekissa yritetään tarjota pieniä ruiskuja.

        Autolla leirintäalueelle jossa auto tutkitaan:

 

        Tyhjennä sinol/lasol pullo (ja pese huolella!) ja täytä se kirkkaalla viinalla. Haju on sama ja vartijat harvoin käyvät maistamaan. Litran sinol pulloon menee kaksi pulloa kossua.

 

Ukkojen saunailta

Saunaillassa...

Miesten saunailta ja ukot istuu altaalla isolla kaveriporukalla.

Viina virtaa ja kaikki pienessä laitamyötäisessä. Meteli on kova, musiikki soi ja kaikki yrittää kännissään puhua kaikille yhtä aikaa. Tunnelma hyvä. Pöydällä kannykkä soi ja mies vastaa siihen: "Haloo." "No hei kulta minä täällä. Kauhee mökä siella. Onks siellä hauskaa?" kysyy naisääni. Mies vastaa: "Joo, hauskaa on. Lähetään tästa kohta baariin."

"Okei. Ole sit kiltisti siellä." sanoo nainen ja jatkaa: "Kuule, kultapuppeli; kun mä tässä just sattumalta olin kavelyllä ja huomasin tossa kultakaupan ikkunassa taas ton sormuksen josta mä olen sulle aina puhunut niin etkö sä nyt vois sen verran antaa mun törsätä kun sen hintakin on nyt tosi halpa. Vaan vähän yli 5 tonnii mut siin on ne smaragditkin."

"Ai. Paljoko yli?" kysyy mies.

"No vaan vähän alle yhdeksän tonniin ne sen lupas. Saanhan mä sen ostaa jooko. Pliiiiis kultapuppeli."

Mies empii hetken ja sanoo sitten: "No okei. Osta nyt sitten."

Nainen jatkaa: "Ai niin. Se mun vanha Mersu on tosi surkee ja ruman värinen. Ma oon jo pitkään katellu jotain nätimpää ja nyt sitte tänään mä huomasin, et tossa autoliikkeessa oli se IHANAN värinen BMW vielä myynnissä. Saanhan ma kaydä ostamassa sen. JOOOKOO? Kultarakaas? Se on sen 120 tonnii mut ne jo lupas antaa sen kokonaan sun kultareunasella kortillas ja ilman käsirahaa. Kulta voinhan mä tämän kerran vähän törsätä kun se on ihan pakko se Mersu vaihtaa. Jooko?"

Mies tuumii hetken ja painaa sormea toiseen korvaan koska meteli on kova. Kaverit taustalla huutaa että lopeta jo se jaarittelu ja kaljalle.

"Okei, okei. Osta nyt sitten", mies sanoo vihdoin. Nainen tajuaa tässä vaiheessa etta ukko on tänään aika lepsulla mielellä ja erittäin suopea. Nainen jatkaa: "Sit kulta mun on ihan nyt pakko viel kysyy sulta yhtä toista juttuu. Ethan sa suutu?"

Mies: "No en tietenkään. Kysy vaan"

"No kun mä oon jo pitkään katsellu tota naapurin Jaskaa silla silmällä ja mun tekis ihan hirveesti mieli antaa sille. Jos mä vähän tänään meen sen luo istumaan iltaa sen kanssa hyvän viinipullon kanssa niin ethän sä suutu? Ethän kulta kun kuitenkin sua mä vaan rakastan."

"No en mä nyt tosta suutu" sanoo mies. "Me vaan. Mut ei sitte ilman kumia."

"No ei tietenkaan. Ai nii ja viel yks pikku juttu kultapuppeli; saahan mun äiti uuden miesystavän kanssa muuttaa meille kun on ihan turha niitten maksaa vuokraa kun meillä on näin iso talo. Voihan ne muuttaa, jooko?"

"No, okei.", vastaa mies. "Oliko sulla vielä muuta?"

"Ei muuta kulta. Kiitti hirveesti. Nähdään aamulla. Pusi, pusi."

"Pusipusi." Mies pistää puhelimen kiinni ja katselee sitä mielenkiinnolla.

Huutaa sitten mölyävälle kaveriporukalleen: "Aika näppärän pieni tää uusi SonyEricsson. Kenen tämä on??!

Nainen vs WWW palvelin

Jos nainen olisi kuin webbi-palvelin, niin tässä olisi vastaavat virhekoodit ja selityksineen:

• 400 Bad Request = Kysymys ilman kukkakimppua.
• 401 Unauthorized = naimissa/varattu.
• 402 Payment Required = Kynttiläillallinen hienossa ravintolassa.
• 403 Forbidden = Sormet pois sieltä!
• 404 Not Found = Ulkona ystävättärien kanssa.
• 405 Method Not Allowed = Ei kakkoseen...
• 406 Method Not Acceptable = ...ja suihinotosta voit vain uneksia
• 407 Proxy Auth. Required = kysyn ensin äidiltä
• 408 Request Timeout = Kuinkas pitkä aika siitä onkaan kun soitit viimeksi???
• 409 Conflict = Kuka TUO nainen oli?
• 410 Document Removed = haluan eron!
• 411 Lenght Required = Pitäisikö TUON olla iso?
• 412 Precondition Failed = Mitä, sulla ei oo kondomeja?
• 413 Request Entity Too Large = TUO ei takuulla sovi sisälle
• 415 Unsupported Media Type = Ei, kimppakiva ei ole hyvä ajatus.
• 500 Internal Server Error = nyt on se aika kuukaudesta.
• 501 Not Implemented = sitä en ole koskaan koittanut.
• 502 Bad Gateway = ...iik, suolaista!
• 503 Service Unavailable = päätä särkee
• 504 Gateway Timeout = siinäkö se nyt oli jo?

kivoja jippoja

Muutama jippo kaamosmasennukseen:

--> Mene lounasaikaan autoosi ja osoittele ohi ajavia autoja tukankuivaajalla.

--> Järjestä työpaikalla improvisoitu laulu- ja leikkituokio joka iltapäivä.

--> Aina kun sinua pyydetään tekemään jotain, kysy 'saisiko olla ranskalaiset myös'.

--> Kirjoita aina pankkisiirron selitys sarakkeeseen 'seksuaalisista palveluista'.

--> Laita kahviautomaattiin kofeiinitonta kahvia 3 viikon ajan.

Kun kaikki vapisevat rauniot ovat päässet irti addiktioistaan, täytä

automaatti tuplaespressolla.

--> Säädä näyttösi kirkkaus äärimmilleen, niin että se valaisee koko

työpisteesi ja sano ihmettelijöille että pidät siitä juuri tuollaisena.

--> Vastaa aina pomollesi 'niinhän sinä luulet'.

--> Lopeta lauseesi aina: 'näin on ennustuksessa kirjoitettu'.

--> Laula oopperassa mukana.

--> Hyppele aina kun voit.

--> Kysy ihmisiltä mitä sukupuolta he edustavat.

--> Mene runoiltaan ja kysy 'oletko koskaan kuullut loppusoinnuista'.

--> Sano pomollesi, että kuulet ääniä sisälläsi, mutta eivät ne

pahemmin häiritse.

--> Ota selville pomosi käyttämä vaatekauppa tai räätäli ja osta

täsmälleen samanlainen asu. Aina parempi jos olette eri sukupuolta.

--> Sano pomollesi että sinua häiritsevät äänet joita kuulet hänen

päästään

--> Kun sinua pyydetään juhliin, jotka ovat ensi viikolla, sano ettei sinua juuri silloin huvita.

--> Lähetä aina sisäinen sähköposti koko tiimille kun menet vessaan: 'olen vessassa, jos joku kysyy'.

--> Levitä hyttysverkko työpisteesi ylle.

--> Jos pankkiautomaatilla takanasi on jonoa, huuda aina 'mä voitin!

Mä voitin taas! Kolmas kerta tällä viikolla!'

--> Soita selvänäkijälle ja sano 'arvaa' kuka?

--> Aina nähdessäsi luudan sano : 'rakas, äitisi on taas täällä'

--> Kun tulet Korkeasaaresta kohti pysäköintialuetta, pinkaise

juoksuun ja huuda 'Juoskaa henkenne edestä! Ne ovat päässeet vapaaksi!'

Ja kaiken huipennukseksi: lähetä linkki tähän sivuun kaikille ihmisille joiden osoite sinulla on, huolimatta siitä että he ovat kieltäneet lähettämästä roskapostia.

kivoja jippoja

Muutama jippo kaamosmasennukseen:

--> Mene lounasaikaan autoosi ja osoittele ohi ajavia autoja tukankuivaajalla.

--> Järjestä työpaikalla improvisoitu laulu- ja leikkituokio joka iltapäivä.

--> Aina kun sinua pyydetään tekemään jotain, kysy 'saisiko olla ranskalaiset myös'.

--> Kirjoita aina pankkisiirron selitys sarakkeeseen 'seksuaalisista palveluista'.

--> Laita kahviautomaattiin kofeiinitonta kahvia 3 viikon ajan.

Kun kaikki vapisevat rauniot ovat päässet irti addiktioistaan, täytä

automaatti tuplaespressolla.

--> Säädä näyttösi kirkkaus äärimmilleen, niin että se valaisee koko

työpisteesi ja sano ihmettelijöille että pidät siitä juuri tuollaisena.

--> Vastaa aina pomollesi 'niinhän sinä luulet'.

--> Lopeta lauseesi aina: 'näin on ennustuksessa kirjoitettu'.

--> Laula oopperassa mukana.

--> Hyppele aina kun voit.

--> Kysy ihmisiltä mitä sukupuolta he edustavat.

--> Mene runoiltaan ja kysy 'oletko koskaan kuullut loppusoinnuista'.

--> Sano pomollesi, että kuulet ääniä sisälläsi, mutta eivät ne

pahemmin häiritse.

--> Ota selville pomosi käyttämä vaatekauppa tai räätäli ja osta

täsmälleen samanlainen asu. Aina parempi jos olette eri sukupuolta.

--> Sano pomollesi että sinua häiritsevät äänet joita kuulet hänen

päästään

--> Kun sinua pyydetään juhliin, jotka ovat ensi viikolla, sano ettei sinua juuri silloin huvita.

--> Lähetä aina sisäinen sähköposti koko tiimille kun menet vessaan: 'olen vessassa, jos joku kysyy'.

--> Levitä hyttysverkko työpisteesi ylle.

--> Jos pankkiautomaatilla takanasi on jonoa, huuda aina 'mä voitin!

Mä voitin taas! Kolmas kerta tällä viikolla!'

--> Soita selvänäkijälle ja sano 'arvaa' kuka?

--> Aina nähdessäsi luudan sano : 'rakas, äitisi on taas täällä'

--> Kun tulet Korkeasaaresta kohti pysäköintialuetta, pinkaise

juoksuun ja huuda 'Juoskaa henkenne edestä! Ne ovat päässeet vapaaksi!'

Ja kaiken huipennukseksi: lähetä linkki tähän sivuun kaikille ihmisille joiden osoite sinulla on, huolimatta siitä että he ovat kieltäneet lähettämästä roskapostia.

Sokkelo Blondeille

Hyviä autojuttuja

Tuolta löytyy niitä klassisia autojuttuja
Herjoja automerkeistä ja niiden omistajista.
Voi pyhä peltilehmä!

Tehtäviä blondeille

Yhdistä pisteet

Rokkaava jyrsijä

Laulava hiiri.

Gigantin slogan

Mitä lukee Gigantissa työntekijöiden tilinauhassa? - Se nyt vaan on tyhmää maksaa liikaa.

Totuuksia

... kuten sormenjäljet, jokaisen ihmisen 'kielenjälki' on yksilöllinen.
... 100% lottovoittajista lihoaa lottovoiton jälkeen.
... 200.000 strutsia seurattiin yli 80 vuoden ajan, eikä koskaann nähty strutsin pilottavan päätään maahan.
... 35% henkilöistä, jotka etsivät seuraa sanomalehtien henkilökohtaista palstoilta on naimisissa.
... 40% vieraista, jotka käyvät kylpyhuoneessasi, kurkistavat myös lääkekaappiisi.
... Yhdysvalloissa joku haastaa toisen ihmisen tai yrityksen oikeuteen joka 30. sekunti.
... aivastaessa sydän pysähtyy millisekunnin ajaksi.
... elämänsä aikana ihminen syö nukuessaan 70 lentävää hyönteistä ja 10 hämähäkkiä.
... ihmisen on mahdotonta nuolla omaa kyynärpäätään.
... katkaravun sydän sijaitsee sen päässä.
... kissan pissa hohtaa mustassa valossa (diskovalossa).
... kolibri painaa vähemmän kuin sentin kolikko.
... krotiili ei pysty työntämään kieltään ulos suustaan.
... kuulokkeiden pitäminen tunnin ajan nostaa korviesi bateerimäärän 700 kertaiseksi.
... maailman leveimmällä kadulla Monumental Axis'illa Brazilissa voi 160 autoa ajaa rinnakkain.
... rotat ja hevoset eivät kykene oksentamaan.
... rotat lisääntyvät niin nopeasti, että 18 kuukaudessa kahdella rotalla voi olla miljoona jälkeläistä (edellyttäen että ne ovat vastakkaista sukupuolta)
... sanonta "sixth sick sheik's sixth sheep's sick" sanotaan olevan vaikeimmin lausuttava englanninkielinen sanaleikki.
... sian on fyysisesti mahdotonta katsoa ylös taivaalle.
... sorsan vaakkuminen ei kaiu missään olosuhteissa - syytä ei tiedetä.
... sähkötuolin keksijä oli hammaslääkäri.
... tupakansytytin keksittiin ennen tulitikkua.
... useimmat huulipunat sisältävät kalan suomuja.
... voimakas aivastus voi murtaa jopa kylkiluun.  Aivastuksen pidättäminen voi aiheuttaa verisuonen katkeamisen päässä tai kaulassa ja voi johtaa kuolemaan. Jos pystyt pitämään silmäsi auki aivastaessasi, silmämunasi saattaa pullahtaa ulos kuopastaan.
... yli 50% maailman ihmisistä ei ole koskaan puhunut puhelimessa.

Ja lopuksi: 

75% tämän viestin lukeneista yritti nuolla kyynärpäätään

Se parhaiten nauraa ..

... jolla on vahvin lääkitys.

harrikka

Ennen ja jälkeen

Ennen ja jälkeen olusien

Käännä monitoria tai seiso päälläsi.

"kannettava"

ascii art

Kävelevät kirjaimet.

WTC hiekkalinna

Hiekkalinna Arabialaisittain.