Laihialaisvitsi

Mikä on laihialaisten Viagra? - Vaimo haukkuu pystyyn.

Arabisotilas

Mikä on arabisotilaiden tunnuslause?

- Kamelia ei jätetä.

Autojuttuja

Autovitsejä ja juttuja.

Joihinkin on ajan hammas vähän purrut. Tai oikeammin kuulee historian havinaa.

     1  Isä osti Morris minin, siihen tuhlasi koko tilin. Tiellä oli pikku kivi siihen levis morris mini.
     2  Lada kiihtyy alamäessä kuski ylämäessä.
     3  Ladan osto on yhtä urheilua ja voimistelua: Jos aikoo päästä sinne sisään, se on voimistelua, ja jos aikoo saada sen liikkeelle, se on yhtä urheilua!
     4  Miksi Ladassa on takalasinlämmitin? Ettei työntäjien kädet jäätyisi.
     5  Miksi kutsutaan kansankielellä suomessa oleskelevaa venäläistä joka ajaa uudella mersulla....... Autovaras
     6  Mikä on Skoda kuskin unelma? Saada ylinopeus sakot!
     7  Mikä on lada jolla on kattoluukku? Roskapönttö
     8  Mikä on maailman kylmin auto? Mersu, siellä pitää istua turkki päällä!
     9  Mikä on ruostuneen teräksen kemiallinen merkki? LaDa tietenkin.
    10  Millainen on ladan neliveto? Kaikki ikkunat on auki.
    11  Missä venäläiset säilyttää heiniä? Ladoissa
    12  Mistä OPEL, on lyhenne? Oitis Pois Euroopan Liikenteestä.
    13  Mistä muistaa kitaran kielet ulkoa??: E, a, d, g, h, e,... Eskon auto dazun gee hitaasti etenee!!!!!
    14  Miten ladan arvon saa kaksin kertaistettua? Täyttämällä bensatankin.
    15  Mitkä olivat tietä ylittävän miehen viimeiset sanat? Kyllä tuosta vielä ehtii!
    16  Mitkä on Ladan turvatyynyt? -Kaksi Anttilan muovikassia hanskalokerossa.
    17  Mitä lukee Viron matkaesitteissä? "Tere tulemast Viroon, autosi on jo täällä."
    18  Mitä saadaan kun yhdistää Renaultin ja Sisun? RESU
    19  Mitä syntyi kun Fiat ja Skoda yhdistyivät? Fiasko
    20  Mitä tulee kun yhdistetään Fiat ja Volvo? Maailman turvallisin liikkumaton auto.
    21  Mitä yhteistä on Carlos Sainzilla ja Valentin Konosella? Kumpikin käveli MM-hopeaa.
    22  Mitä yhteistä on Ferrarilla ja terveyssiteellä? Molemmat on punaisia ja molemmissa on siivet päin v*ttua.
    23  Mitä yhteistä on Ladalla ja raskaana olevalla teinitytöllä? - Molemmat ovat häpeä perheelle.
    24  Mitä yhteistä on kondomilla ja bemarilla? Molemmissa on m*lkku sisällä!
    25  Montako ihmistä mahtuu tyhjään Linja-autoon? Yksi sitten se ei ole enää tyhjä
    26  Olipa kerran muuan mien jolla oli auto Lada. Hän ajoi suoraa pikatietä autollaan ja yhtäkkiä moottori hajosi. Paikalle sattui toivomus enkeli. Hän sanoi miehelle että tämä sää kolme toivomusta. Ensin mies toivoi takakontin täyteen rahaa. Sitten hän meni katsomaan ja siellä tosin oli paljon rahaa. Sitten hän toivoi takapenkin täyteen hyvän näköisiä blondeja. Sinne tuli monta komeaa blondia. Sitten mies näki laitumella ison hevosen ja toivoi että hän saisi yhtä pitkän kuin hevosella. Sitten mies lähti tyytyväisenä kotiin ja katsoi peilistä ja huusi: VOI V*TTU SE OLIKIN TAMMA!
    27  Sonetteja Ladalle:
          Osta Lada voimanpesä korjaa sitä koko kesä.
          Sillä pääset Turkuun asti, jos vain työnnät ahkerasti.
          Osta Lada voimanpesä, korjaa sitä koko kesä. Isä kiertää muttereita, äiti lataa pattereita.
          Lapset työntää, mummo pitää kiinni pohjaa.
          Osta Lada voimanpesä korjaa sitä koko kesä!!!
    28  Osta Volvo voiman pesä korjaa sitä koko kesä. Talveksi myy pois
    29  Simca  1000, korjaamon onni.
    30  Pikku-kalle ja isä olivat menossa valtatie 4 ja kuului radioosta ilmoitus: Valtatie 4 on liikenteessä eräs hullu ilman rekistereitä ja ajelee väärää kaistaa, toistan valtatie... Siihen pikku-kalle tokaisee, että niitähän tulee vastaan kymeniä!
    31  Poika ja isä menivät autokauppaan. Poika näytti Ladaa ja sanoi:"Ostetaan toi." Isä siihen:"Ei Lada ole auto, ostetaan mieluummin tuo Mersu." Poika ja isä lähtivät ajamaan uudella Mersullaan. He tulivat risteykseen. Isä kysyi:"Tuleeko autoja?" "Ei", poika vastasi. Isä ja poika jatkoivat matkaa mutta sieltä tulikin auto. KRÄKS! Sairaalassa isä pojalleen:"Mutta tulihan sieltä auto." "Se oli Lada ja sinä sanoit että se ei ole auto."

Blondi vitsejä

Blondi käveli uimarannalla kissa sylissä. Paikalle sattui valokuvaaja ja kysyi blondilta saanko ottaa kuvan teidän karva pallosta? Blondi sanoi: Minne laitan kissan siksi aikaa.
Blondi meni kauppaan, ja osti 10 litraa maitoa, mutta hän ei jaksanut kantaa niitä. Toinen blondi ehdotti: - Osta kevytmaitoa!
Blondi oli päättänyt opetella uimaan. Hän meni uimakouluun ja kun piti sukeltaa tokaisi hän uimaopettajalle: Luuletteko että jään pohjaan ja hukun jos otatte sormenne pois sieltä reiästä...
Blondi oli ravintolassa ja tilaa pizzaa. Tarjoilija kysyi: Laitetaanko pizza 6 vai 12 palaan? Blondi vastasi: kuusi en jaksa syödä kahtatoista palaa.
Blondi osti videot. Blondin kaveri sanoi: Mistä sait rahat videoihin kun olet valittanut rahapulaa pitkän aikaa? Blondi vastasi: Myin telkkarin.
Blondi riisui yllättäen raitiovaunussa pikkuhousunsa. Vieressä istuva henkilö kysyi syytä moiseen käyttäytymiseen, mihin blondi vastaa: Tuolla takana sanottiin, että nyt ne vitun tarkastajat tulevat.
Blondi seisoi baaritiskillä ja saapui herrasmies, joka laittoi käden blondin olkapäälle. Blondi sanoi: Pane vittuun se käsi mun olkapäältä
Blondi töppäili töissä ja pomo sanoi: Sinulla on varmaan aivotkin alapäässä. Seuraavana päivänä blondi oli poissa töistä ja pomo soitti blondille, blondi vastasi ja kertoi syyksi poissaoloonsa aivoverenvuodon!
Kaksi blondia meni baariin ovella portsari sanoi: Ompa teillä isot tissit. Blondit vastasivat: Ja v*tut!
Mies tulee valokuvausliikkeeseen, jossa on ollut aikaisemmin samana päivänä ollut myyjänä on se sama blondi joka aikaisemminkin päivällä. Mies sanoo nämä kertakäyttö salamat eivät toimi, jotka ostin aikaisemmin päi
vällä! Blondi vastaa ihmeellistä, kyllä ne aamulla toimi kun testasin niitä!!!
Miksei blondi ei puhu rakastellessaan? Äiti on kieltänyt puhumasta vieraiden kanssa...
Miksi 17 blondia odottaa baarin oven edessä? Pitää olla 18, että pääsee sisään!
Miksi blondi ei osannut kirjoittaa tietokoneella sanaa "kissa"? Se ei löytänyt näppäimistöltä sitä toista ässää...
Miksi blondi ei soita hädässä 112 ? Koska se ei löydä puhelimesta 11
Miksi blondi hukkui satama-altaaseen, vaikka se osasi uida? Koska laiturilla oli kyltti: Uiminen kielletty!
Miksi blondi kantaa Saharalla auton ovea mukanaan ? Jos tulee kuuma, voi avata ikkunan!
Miksi blondi menee alastomana junaan: Koska siellä on se v*tun tarkastaja!
Miksi blondi perui japanin matkansa??? Se kuuli, että sonyn kaksitoista tuumainen olikin televisio!
Miksi blondi reputtaa aina inssiajon? Koska oven avauduttua hän hyppää heti takapenkille.
Miksi blondilla on lentokoneessa kylpytakki yllään? Hän matkustaa suihkukoneella!
Miksi blondilla on tiukka hame? Jotta polvet joskus pysyisi yhdessä
Miksi blondit kirjoittavat VMES kenkiinsä? Että he muistavat "Varpaat Menee Ensin Sisään"!
Miksi blondit käyttävät vihreää huulipunaa? koska punainen tarkoittaa "seis".
Miksi blondit tykkää poliiseista? Koska se on kuullut, että niillä on kuudesti laukeava.
Mikä on blondin palapeli? A4 paperi leikataan kahtia.
Mikä on blondin turvaseksiä? Auton ovet lukossa ja turvavyöt päällä.
Mikä on ruotsalaisen blondin puhelinnumero?? Åtta åtta sju sex.
Missä kuussa blondit harrastavat vähiten seksiä? Helmikuussa koska silloin on vain 28 päivää!
Miten neljä blondia saa istumaan yhdellä jakkaralla? Kännä jakkara nurin päin.
Miten voi pitää Blondin jännityksessä ? Kerron sen sulle huomenna!
Mitä Blondi kysy hyttyseltä? Imetkö sinä minua vai minä sinua.
Mitä blondi odotti pistorasian vieressä? Sähköpostia!
Mitä blondi tekee ensimmäisenä herättyään? Menee kotiinsa.
Mitä blondi vastasi kännykkään kun oli kaupassa? mistä sinä tiesit että mää olen täällä.
Mitä blondin reidet sanovat aamulla? - Vihdoinkin yhdessä!
Mitä blondit etsii meren pohjasta? Leonardo Dicapriota
Mitä eroa on blondilla ja auton lasin pyyhkimellä? Blondi ei viihdy kuivana.
Mitä eroa on blondilla ja filmillä? Filmi kehittyy
Mitä eroa on blondilla ja hammastahnalla? Blondi ei vaahtoa kun sitä panee suuhun.
Mitä eroa on blondilla ja hyttysellä ? hyttynen lopettaa imemisen kun sitä läimäyttää, mutta blondi ei!!
Mitä eroa on blondilla ja jäätelötötteröllä? Jäätelöä nuollaan yläpäästä.
Mitä eroa on blondilla ja kanalla? Kana voi olla munan päällä liikkumatta, blondi ei.
Mitä eroa on blondilla ja keilapallolla? keilapalloon mahtuu vain kolme sormea!
Mitä eroa on blondilla ja vessan pöntöllä? Vessanpönttö ei lähde seuraamaan, kun sitä on kerran vetänyt!
Mitä eroa on lyhtypylväällä ja blondilla? Lyhtypylvään yläpäässä on valoa.
Mitä eroa on polkupyörällä ja blondilla? Polkupyörää saa polkea niin kauan kuin huvittaa ja se tulee raskaaksi vain ylämäessä.
Mitä eroa on viisaalla blondilla ja ufolla? Ufosta on tehty havaintoja!
Mitä saat kun tarjoat blondille pennin hänen ajatuksistaan? Vaihtorahaa.
Mitä yhteistä on blondilla ja kitaralla? Molempia rämpytetään reiän kohdalta!
Mitä yhteistä on blondilla ja sanomalehdellä? Kumpaakin painetaan yöllä ja aamulla laitetaan jakoon!!
Mitä yhteistä on blondilla ja vanhalla autolla? Molemmat imee yhtä paljon satasella.
Mitä yhteistä on leikkijunalla ja naisten (blondin) rinnoilla? Molemmat on alun perin tarkoitettu lapsille, mutta isät niillä kumminkin leikkii!
Mitä yhteistä on rekkakuskilla ja blondilla? Kumpaakin v*tuttaa kun kumi puhkee!
Miksi blondi istuu ovi auki paskalla? Ettei kukaan kurki avaimenreiästä!!!
Miksi blondi pettyi kun se meni Lontooseen? Se kuuli että Big Ben on vain kello
Miksi blondi seisoo silmät kiinni pelin edessä? Se haluaa tietää miltä se näyttää nukkuessaan!
Miksi blondi tykkää poliiseista? Kun ne osaa pidättää...

naisten vaatteet, suomennoksia miehille

Kun ihmisille vielä takavuosina kelpasivat simmarit, sammarit, kummarit ja pipo, nykyään etenkin naissuku on alkanut verhoutua tamineisiin, joista kansanmies ei ymmärrä hölkäsen pöläystä.

Aikaansa seuraavalla neitokaisella on yllään ribbipusero, stretch-housut, push-upit, body ja leggingsit. Uskaliaimmat sonnustautuvat kuulemma jopa stringeihin. Koska kielitoimisto tuntuu uinuvan, jonkun lienee aika muotoilla ko. vaatekappaleillesuomenkieliset vastineet. Esitämme seuraavaa:

Push-upit

Valheellisen mainonnan muoto, jota ennen vanhaan kutsuttiin pumpulitisseiksi. Tehtaalla valmiiksi topatut rintaliivit, joiden tarkoitus on luoda mielikuva todellista runsaammasta povesta. Iskevä käännös voisi olla vaikkapa purso tai tyrkyttimet.
"Hei onks noita pinkkejä pursoja myös B-kuppina?"

Stay-upit

Puolireiteen ulottuvat sukat, jotka pysyvät ylhäällä ilman sukkanauhoja.
Salaisuus on sisäpuolella oleva silikonirinkula, joka liimautuu hikiseen ihoon kuin täi tervaan. Osuvin suomenkielinen vastine lienee pysytin tai ylöste. Käyttötarkoituksesta eniten kertonee kuitenkin suora käännös seisotin.
"Uskalletun pikkujouluasun kruunaavat 15 denierin seisottimet, Muotihuone Cocotti, 95 mk."


Body

Sananmukaisesti ruumis. Lasten lahkeettomia potkuhousuja muistuttava viritys, joka verhoaa kaiken oleellisen. Suomenkielisiä vastineita voisivat olla vaikkapa torsio, kehotin tai ruumio.
"Erä kotimaisia ruumioita nyt - 30 % !"

Stretch

Venyvää materiaalia, jota on alettu sekoittaa niin farmarihousuihin kuin muihinkin vaatekappaleisiin. Kuvaava suomenkielinen etuliite voisi olla veny tai joustio.
"Äiti, mäkin haluun joustiot ku Tiinallaki on."


Leggingsit

Feminiininen ja hieman vartalonmyötäisempi vastine pitkille kalsareille.
Erona on myös se, että leggingsejä on sosiaalisesti hyväksyttävää käyttää julkisesti. Koska sana säärystin on jo varattu, kotimainen vastine voisi olla vaikkapa sääryle.
"Rennon, mutta asiallisen kokonaisvaikutelman saa yhdistelemällä vapaasti minin ja sääryleiden kanssa."


Ribbi

Ei mitään tekemistä konfirmaation tai seemiläisen pappismiehen kanssa.
Tiheään poimutettu ja siksi joustava kangaslaatu, jonka kantasana lienee englannin kielen kylkiluuta tarkoittava ilmaus rib. Vertaus on sikäli ontuva, että juovat kulkevat yleensä pystysuuntaan. Osuvampi ilmaus voisi olla vaikkapa juovio tai juomu.
"Vasta juomupuserossa tyrkyttimet pääsevät todella oikeuksiinsa."


Stringit

Ikäihmistä nolostuttava alushousumalli, jonka takaosa koostuu ainoastaan pakaroiden välissä kulkevasta narusta. Villitys on itse asiassa jo ennakoitu fraasissa ilman rihman kiertämää. Vielä parempi kotoinen vastine voisi olla esimerkiksi persiö, sillä aprikoosihan pysyy piilossa.
"Maxi, tanga tai persiö - vain 39,50,-"

Sinkkunaisen toivelista, millaisen miehen haluan

Millaisen miehen haluan!

1. Varakas
2. Komea
3. Viehättävä
4. Hyväkuntoinen
5. Huomaavainen kuuntelija
6. Fiksu
7. Pukeutuu tyylikkäästi
8. Arvot kohdallaan
9. Yllättää iloisesti
10. Mielikuvituksellinen, romanttinen rakastaja

*Millaisen miehen haluan, tarkistettu lista (34 v.)*

1. Hyvännäköinen (mieluiten hiuksia päässä)
2. Pitää minulle ovea auki
3. On tarpeeksi rahaa hyvään illalliseen
4. Kuuntelee enemmän kuin puhuu
5. Nauraa vitseilleni
6. Kantaa ruokakaupan kassit kotiin
7. Omistaa ainakin yhden solmion
8. Arvostaa hyvää kotona tehtyä ruokaa
9. Muistaa syntymä- ja vuosipäivät
10. Romanttinen ainakin kerran viikossa

*Millaisen miehen haluan, tarkistettu lista (44 v.)*

1. Ei liian ruma (kalju OK)
2. Ei lähde ajamaan ennen kuin olen auton sisällä
3. Työskentelee säännöllisesti - törsää silloin tällöin
ulkonasyömiseen
4. Nyökkäilee suunnilleen oikeissa kohdissa, kun puhun
hänelle
5. Yleensä muistaa kertomiensa vitsien juonen
6. Riittävän hyvässä kunnossa että jaksaa siirrellä
huonekaluja
7. Käyttää paitaa joka peittää hänen mahansa
8. Osaa olla ostamatta shampanjaa kierrekorkillisissa
pulloissa
9. Muistaa laskea vessan istuimen
10. Ajaa partansa useimpina viikonloppuina

*Millaisen miehen haluan, tarkistettu lista (54 v.)*

1. Ajelee korva- ja nenäkarvat
2. Ei röyhtäile eikä raavi itseään julkisesti
3. Ei lainaa rahaa liian usein
4. Ei nukahda kun kerron hänelle tärkeitä asioita
5. Ei kerro samaa vitsiä liian usein
6. Riittävän hyvässä kunnossa päästäkseen sohvalta ylös
viikonloppuisin
7. Yleensä käyttää saman parin sukkia ja puhtaita
alusvaatteita
8. Arvostaa hyvää einesateriaa
9. Muistaa nimesi tarvittaessa
10. Ajaa partansa edes joinakin viikonloppuina

*Millaisen miehen haluan, tarkistettu lista (64 v.)*

1. Ei säikäytä pikkulapsia
2. Muistaa, missä wc on
3. Ylläpito ei vaadi liikaa rahaa
4. Kuorsaa vain kevyesti nukkuessaan
5. Yleensä muistaa, miksi nauraa
6. Riittävän hyvässä kunnossa seisoakseen omin avuin
7. Useimmiten käyttää vaatteita
8. Pitää pehmeistä ruuista
9. Muistaa, mihin jätti hampaansa
10. Muistaa, että on viikonloppu

*Millaisen miehen haluan, tarkistettu lista (74 v.)*

1. Hengittää
2. Käy wc:ssä

Naisen Käyttöohje

Naisen Käyttöohje 

 

Esipuhe:

Olet mediasukupolven prinssi, tiedät kaiken tietokoneista, cyber S & M:stä ja internetistä, mutta naisten käyttöohje on sinulle salaisuus. Skeittaat, lennät, lumilautailet, bodaat tai reivaat, naisten harrastaminen on mielestäsi kuolemanvaarallinen laji. Tiedät kaiken virtuaalitodellisuudesta kung fusta, teknosta tai elektronisesta taiteesta, mutta naiset ovat sinulle lähes tuntematon kulttuuri. Oletko tuntemattomasta sukupuolesta kasvanut machopullistelija, mediapelle tai pakkohetero?

Oletko kenties se vähä-älyinen romantikko joka erehtyi puhumaan rakkaudesta, kun nainen tarkoitti yhden illan suhinaa?

Oletko sinä se mies, joka väittää tietävänsä seksistä kaiken mutta ymmärtääkin hyvin vähän naisten salatiedettä?
 

Käynnistys:

Lähesty sitä mielummin keimaillen kuin flirttaillen, sillä miehekäs keimailu on paljon seksikkäämpää kuin naisilta opittu öykkäröinti. Sinulta odotetaan paremminkin kohteliaan asiatonta kuin teennäisen kohteliasta käyttäytymistä. Yhteisen drinkin, jääkiekko-ottelun, elokuvan, tallinnanristeilyn tai lemmikkieläinten ulkoiluttamisen sijasta voisit ehdottaa treffejä esimerkiksi supermarkettiin pesuaineiden logoja tutkimaan. Seksikkäitä puheenaiheita ovat: politiikka, naiset, muoti ja ruoka. Jos haluat tehdä todellisen vaikutuksen lisää kohteliaisuuksien perään junk, punk ja bonk kommentit. Muista tutustumisyrityksesi lopuksi että kun nainen sanoo ei hän ei suinkaan tarkoita kyllä.

Säädä haluttu äänenvoimakkuus:

Älä pelkää sen monimutkaisuutta vaan esitä mielummin asiasta innostunutta ja ota selvää sen kummallisista toiminnoista. Osallistu naisten juttuihin kysymällä vaikka rennosti: "Mitä eroa on always, tampax ja libresse-merkeillä?" tai "minkälaisia rintiskoita käytät?" tai jopa "koska olet viimeksi saanut orgasmin?"

Ota selvää naisten salatieteestä jotta hallitsisit sitä. Sinun täytyy tietää jotain hajuvesimerkeistä, tamppooneista, juoruista, pikkuhousun suojista, hieromasauvoista ja sukkahousuista.

Naisen asettaminen paikoilleen:

Käytä sivistystäsi ymmärtääksesi vartalon kieltä muutenkin kuin pikaisesti kähmimällä, älykkäästi puhumalla tai kylmästi hienostelemalla. Unohda typerät muodollisuudet ja käytä mielikuvitustasi sensuroimattomasti, sillä aito intohimo ratkaisee peniksen mittailukilvan. Keskity penetraation sijasta suuteluun. Suutele myös ranteisiin, polviin, napaan ja nilkkoihin. Älä ole pihi tunteistasi, äläkä salaile todellista varallisuuttasi, sängyn alle piilotettuja käsirautoja, sukupuolitautejasi, homoseksuaalisia kokemuksia tai roolileikkifantasioitasi. Älä höpötä postfeminismistä ja rakkaudesta, kun haet vain yhden illan panoa.

Kerro avoimesti ex tyttö- ja poikaystävistäsi sekä vaimostasi. Jätä kertomatta sellaiset asiat kuinka paljon heitä rakastat (rakastit) ja kuinka uskollinen olet/olit.

Äläkä koskaan sano naiselle, hänen muistuttavan jotakin toista naista, sillä kaikki naiset haluavat tuntea ainakin yhden kerran elämässään olevansa ainutkertaisia. Älä kadehdi naista, siitä oikeudesta että hänellä on lupa käyttäytyä kuin nainen.

Huolto:

Käsittele aina varovasti, sillä nainen on särkyvää materiaalia. Kun hän haluaa sinua älä anna kusen nousta päähän vaan ota hänet ! ! ! !

Hyväksy naiselle kuuluva valta, kun hän haluaa tehdä sen päälläsi, kun hän on älykäs, vapaa, itsenäinen ja suhtautuu seksiin samalla välinpitämättömyydellä kuin sinä. Kondomimerkillä ei ole väliä kunhan se on ja se on eurokondomi. Ole hänelle hellä. Pure korvaan, ime kaulasta, raapaise ja nuole! Äläkä tuomitse naisen horottelua, jos itsekkin horottelet. Teet heti selväksi että teillä molemmilla on horotteluvapaus. Äläkä osta hänelle sydänleivoksia jos olet luonteeltasi sydämetön. Olet kaikista seksikkäin kun käyttäydyt paremmin kuin hän käyttäytyy sinua kohtaan. Todellinen herrasmies voi silloin tällöin valehdella, kunhan pitää huolta ettei jää siitä kiinni. Mutta jos valehtelet muka ymmärtäväsi naista olet arvoton mies. Toimiaksesi kunnolla ja luotettavasti on suhina naisen kanssa oltava selkeää ja puhdasta. Naisen ulkopinnan huoltoon on suositeltava sille tarkoitettuja tuotteita kuten: kukkia, koruja tai ylellisiä alusvaatteita. Älä koskaan käytä väkivaltaa tai käyttäydy syrjivästi koska naisen sisäosissa ne vaurioittavat häntä pysyvästi!

KUN KOHTAAT TODELLISEN NAISEN ÄLÄ KÄVELE OHI, KOSKA TODENNÄKÖISESTI ET LÖYDÄ SELLAISTA KOSKAAN UUDESTAAN!

Vian etsintä ja korjaus:

Voimakkaan ujouden, ylpeyden tai pelon takia nainen saattaa jäädä toimimattomaksi. Kuitenkin naisen sisäänrakennetun järjestelmän ansiosta hän yleensä opastaa sinua vian paikantamiseen. Sulakkeen palaminen on harvinaista, mutta jos näin on käynyt on nainen vaihdettava uuteen.

Uudelleen käynnistys:

Muista että todellisuus ei ole ympärilläsi vaan todellisuus on tässä.

Mikään ei ole samanlaista koettuasi SEN. Siis aloita uusi käynnistys siirtymällä suoraan asiaan: sinua panettaa.

 

Takuu:

 

Naiset on suunniteltu pääasiallisesti palvelemaan miehiä, mutta tuote on takuuvarma jos se sanoo: kaikki on potentiaalisesti seksikästä. straight mies, kaksi gay miestä, kaksi naista…

Ja muista aina:

Naisiin ei voi luottaa…

Nyky Kalevalaa

NYKY-KALEVALA

Tuho tulkoon tietoverkkoon
piru PC:nsä periköön
Nouskoon käry skannerista
pauke kuulukoon koneista

Valvoin hullu vuorokauden
tehdessäni tiedostoa
joka otti ja katosi
pyyhkiytyi kuin poutapilvi
vaiko viirus sen tuhosi

Nyt saa riittää rimpuiluni
painun perkele pellolle
Menen metsään miettimähän
kera kynän ja paperin

Käytän päätä, en päätettä
sähköisen sekundan juurta
megamakulan sydäntä

Kirjoittamaan käydessäni
ruvetessani runolle
haikuillepa hankkeissani
tankan tuottoon tahtoessa
tilttasi tehopelini
kompuutterini kärähti
näytönohjainta närästi
empi myös emolevyni

Jopa mustui miehen muoto
kävi kasvot kalvakaksi
käsitteli kännykkäänsä
apuvoimia aneli

Saapui huolto huomenissa
kannen alle kurkisteli
Kotvasen konetta tutki
siitä loihe lausumahan
sanasen tuo virkkoi

Myy jo myllysi museoon
kuljettele kierrätykseen
ikäloppu ihmehesi
reporanka rakkineesi
- ei tule kalua tästä

Osta entistä ehompi
vehje uusi uljahampi
kirjokansi kirkkahampi
joka kirjaa kiirehesti
eikä vitkaan vikise

Kotvan kaivoin kupehetta
kurkistelin kukkaroa
laskeskelin lanttejani
etsiskelin eurojani
enkä löytänyt mitään

Petollinen pentiumi
vanha mikroni mitätön
teki tempun tietäjälle
ruman runon rustaajalle

Vaan on vielä vanha konsti
onhan pännä ja paperi!

Kaljottelu heikentää näköäsi

Kaljottelu heikentää näköäsi...

Nykyään kun tupakka-askeissa on kaikenlaisia varoituksia, tulisi myös olutpulloihin lisätä seuraavat varoitustarrat:

VAROITUS: Alkoholin käyttö saattaa saada sinut ihmettelemään mihin helvettiin jätit alushoususi.

VAROITUS: Alkoholin käyttö saattaa saada sinut uskomaan, että kuiskaat,vaikket niin teekään.

VAROITUS: Alkoholin käytöllä on suuri merkitys siinä, että  näytät idiootilta tanssiessasi.

VAROITUS: Alkoholin käyttö saattaa saada sinut jankuttamaan kavereillesi kuinka paljon heistä välität.

VAROITUS: Alkoholin käyttö saattaa saada sinut ajattelemaan että osaat laulaa.

VAROITUS: Alkoholin käyttö saattaa saada sinut uskomaan, että ex-rakastettusi kuolee ellet soita hänelle neljältä aamuyöllä.

VAROITUS: Alkoholin käyttö saattaa saada sinut luulemaan,että sinulla on ihmeellisiä Kung Fu-voimia,johtaen siihen, että tulet itse piestyksi.

VAROITUS: Alkoholin käyttö saattaa saada sinut pyörähtämään aamulla herätessäsi ympäri ja näkemään jotain todella kauheaa.

VAROITUS: Alkoholin käyttö on suurin syy selittämättömiin asvalttihottumiin otsassa ja polvissa.

VAROITUS: Alkoholin käyttö saattaa aiheuttaa harhaluulon, että olet kovempi, fiksumpi, nopempi ja paremman näköinen kuin muut ihmiset.

VAROITUS: Alkoholin käyttö saattaa saada sinut luulemaan,että olet näkymätön.

VAROITUS: Alkoholin käyttö saattaa saada sinut uskomaan,että ihmiset nauravat kanssasi.

710 korkki

Olettko koskaan kuulleet kaverista, joka varaosaliikkeessä kysyi autoonsa uutta "710" korkkia?

Mistä huhut lähtevät liikkeelle...

Kaikki ei ole sitä miltä ne näyttävät.

Minusta tulee isona motoristi

Minusta tulee isona motoristi

Olen Teukka 8v. ja meidän alakerrassa on moottoripyöräkerhon talli. Siellä käy paljon motoristeja. Motoristit on kivaa porukkaa. Siksi istunkin siellä tallilla aina kun äidin silmä välttää. Motoristit kertovat jänniä juttuja. Olenkin jo oppinut paljon moottoripyöristä ja motoristeista.

Moottoripyörässä pitää olla loivennettu keula. Topi-sedän Harrikassa on jo tosi loiva keula. Kerhon sedät kun aina sanoo, että Topin pitää joka aamu loiventaa, että se lähtee käyntiin.

Moottoripyörässä pitää olla ääni. Kerhon sedät jaksavat aina vertailla ja puhua äänistä. Meidän mummulan lähellä on varmaan kanssa moottoripyöräkerho. Kun äiti sanoo, että se on huolissaan meidän mummusta kun se kuulee ääniä joka yö. Ei äidin pitäisi olla huolissaan. Motoristit on kivoja ihmisiä.

Motoristit maalaavat itse pyöränsä. Ainakin luulen niin koska kaikilla kerholaisilla on eri väriset pyörät vaikka ne on kaikki tuotu maahan harmaana.

Kerhon parasta jätkää sanotaan Kingiksi. Kingi uskaltaa ajaa sisälläkin. Kuulin, kun kerhon sedät juttelivat, että viime kesän rotkorallissa ne oli kuunnelleet mökin ulkopuolella kun Kingi antoi Leenalle kyytiä aamuun saakka. Moottoripyörän renkaan rikkoutuminen on vaarallista. Sinä yönä Kingiltä oli kumi puhjennut ja Leena joutui käymään aamulla lääkärissä.


Kerhon sedät pitävät moottoripyöristään hyvää huolta. He puhuvatkin koko ajan "hoidoista". Kingin Arielissa on kai jäykkä perä. Joidenkin hoidoista en osaa sanoa, mutta kerhon sedät puhuvat jatkuvasti hyvistä peristä. Leenankin kohdalla ne sanoi niin vaikkei Leenalla olekaan moottoripyörää. Mutta niin ne sedät välillä puhuu puskureistakin eikä moottoripyörissä edes ole puskuria.

Motoristit pitävät luonnosta ja ympäristöstä hyvää huolta.
Eilen Topi-setä sanoi, että nyt ei voi polttaa ruohoa kun on kulovaroitus. Kaikki sedät nauroivat ja joku sanoi Topi-sedälle että kun on näin lämmin, sille ei voi edes antaa ryyppyä tai kone tukehtuu. Sitten joku korjasi, ettei Topi-setä käytä ryyppyä, kun sillä on ruiskunsa.

Äiti ei tykkää kun minä istun tallilla kerhon setien kanssa.
Näin pienelle ei kuulemma saisi puhua niin rivoista asioista.
Minä en ymmärrä mitä äiti tarkoittaa. Eikä siellä ole mistään rivoista puhuttu paitsi kerran jostain jäähdytysrivoista mistä minä en käsittänyt mitään.


Mutta sanoi äiti mitä hyvänsä, minusta tulee isona motoristi.
Minun moottoripyörässä on ääni, loiva keula ja hyvä perä. Minä liityn isoon moottoripyöräkerhoon nimeltä kuusysi. Vaikka luulen että se on jotenkin uskonnollinen kerho. Aina kun kerhon sedät puhuu kuusysistä, ne puhuu myös lähetyssaarnaajasta.


Teukka

kaksi miestä, yksi nainen

Seuraavat henkilöt olivat joutuneet kauniille autiolle
paratiisisaarelle:

2 Italialaista miestä ja yksi nainen.
2 Ranskalaista miestä ja yksi nainen.
2 Saksalaista miestä ja yksi nainen.
2 Kreikkalaista miestä ja yksi nainen.
2 Englantilaista miestä ja yksi nainen.
2 Bulgarialaista miestä ja yksi nainen.
2 Japanilaista miestä ja yksi nainen.
2 Kiinalaista miestä ja yksi nainen.
2 Irlantilaista miestä ja yksi nainen.
2 Suomalaista miestä ja yksi nainen

Kuukauden kuluttua näilla äärettomän upeilla saarilla olikin
ehtinyt tapahtua seuraavaa:

Italialainen oli tappanut toisen italialaisen miehen
italiattaren takia.

Ranskalaiset elivät onnellisesti kolmisin (menage-a-trois).

Saksalaiset miehet kävivät säntillisesti vuoroviikoin
saksattaren luona.

Kreikkalaiset miehet viettivat yöt yhdessä ja kreikatar siivosi
ja kokkasi heille.

Englantilaiset miehet odottivat edelleen, että joku esittelisi
heidät englantilaiselle ladylle.

Bulgarialaiset miehet katselivat pitkään turkoosia valtamerta ja
sitten pitkään viiksekästä bulgariatarta - ja pakenivat saarelta
uiden.

Japanilaiset lähettivat telefaxin Tokioon ja odottavat edelleen
ohjeita.

Kiinalaiset miehet perustivat
apteekki-ravintola-pesula-sekatavarakaupan ja kiinatar on
saatettu siunattuun tilaan, jotta yritys saisi lisää
työntekijoitä.

Irlantilaiset miehet ovat jakaneet saaren pohjoiseen ja etelään
ja ovat perustaneet tislaamon. He eivat muista selkeästi, ovatko
he harrastaneet seksiä, sillä muutaman kookosviskilitran jälkeen
kaikki on ollut sumun
peitossa. Mutta yhdestä asiasta he ovat varmoja, ainakaan
englantilaisilla ei ole ollut kivaa.

Suomalaiset miehet ovat itsemurhan partaalla, sillä suomalainen
nainen
jankuttaa vartalostaan, muistuttaa feministiä, vakuuttaa
pystyvänsä tekemään aivan samat asiat kuin miehet, puhisee kotitöiden tasapuolisesta
jakamisesta, itkee kuinka palmut ja hiekka saavat hänet
näyttämään läskilta, muistelee kuinka edellinen poikaystavä
kunnioitti hänen mielipiteitään ja kohteli hantä
paremmin kuin
he, valittaa kuinka hänen äitisuhteensa on koetuksella, kiittää
kuinka kerrankin verot ovat suhteellisen alhaalla eikä sada.

matemaattinen vs looginen

Kaksi nunnaa lähti luostarista kaupunkiin myymään pikkuleipiä. Toinen
heistä oli nimeltään Sisar Matemaattinen (SM), toinen puolestaan Sisar
Looginen (SL).

Paluumatkalla alkaa jo tulla pimeää ja he ovat vielä kaukana
luostarista kun...

SL: Oletko huomannut, että tuo mies on seurannut meitä jo puolisen
tuntia?

SM: Olen, ja miettinyt mitä hän oikein haluaa.

SL: Sehän on ihan loogista. Hän haluaa raiskata meidät.

SM: Voi ei! Tätä vauhtia hän saa meidät viimeistään neljännestunnin
päästä kiinni! Mitä ihmettä me voimme tehdä?

SL: Loogista, Sisar: tietenkin kävellä nopeammin.

SM: Ei auta.

SL: Ei tietenkään. Mies toimii täysin loogisesti ja kävelee hänkin
nopeammin.

SM: Mitä me siis teemme? Tätä vauhtia hän saa meidät kiinni jo minuutin
kuluttua.

SL: Loogista: me hajaannumme. Sinä menet tuonnepäin ja minä tännepäin.
Hän ei voi seurata meitä kumpaakin yhtä aikaa.

Mies päätti seurata Sisar Loogista. Sisar Matemaattinen pääsee perille
luostariin ja on huolissaan. Sitten tulee Sisar Looginen.

SM: Sisar Looginen! Jumalan kiitos olet täällä! Mitä tapahtui?

SL: Loogisesti ajatellen mies ei voinut seurata meitä molempia. Niinpä
hän seurasi minua.

SM: Niin, aivan niin! Mutta entä sitten, mitä sitten tapahtui?

SL: Loogisesti ajatellen aloin juosta niin kovaa kuin pääsin ja hän
alkoi juosta niin kovaa kuin pystyi.

SM: Ja sitten?

SL: Loogista, sisar: hän saavutti minut.

SM: Voi hyvänen aika! Mitä sinä teit?

SL: Loogista, sisar: nostin helmani ylös.

SM: Voi hyvänen aika! Mitä mies teki?

SL: Loogista, sisar: hän veti housunsa alas.

SM: Voi ei! Mitä sitten tapahtui?

SL: Eikö se ole täysin loogista, Sisar? Nunna jolla on helmat
kainalossaan juoksee nopeammin kuin mies jolla on housut nilkoissa........

(Ja sinä kuvittelit että tämä olisi tuhma juttu!) Hyi häpeä - mene
nurkkaan ja rukoile anteeksiantoa!!!

Lada ajaa ohi

Lada oli jättänyt papan moottoritien varteen ja savutti niin
turkasesti. Siitä ohi suhahtaa Rytsölä lamborgiinillaan ja aattelee,
et pitäähän sitä köyhää auttaa ja palaa takasin. Siinä hetken pappa
ja Rytsölä keskustelee ja laittavat vetohihnat kiinni. Rytsölä sanoo
papalle, et jos jotain ongelmia tulee ni tööttää torvea. Pappa vastaa
ettei torvi ole toiminut moneen vuoteen ja Rytsölä siihen, no öööh,
käytä sitten vaikka tota sun sivu-vilkkuas.

Siinä mennä humisteltiin ja eikös perkules bemari-kuski pöräytä
Rytsölän viereen ja näyttää et vedä sä siin vaa ladaa ja kaasuttelee
niin perkuleesti meneen. No Rytsölä vetää herneet nenään ja
sinkauttaa perään.

No eikös siellä moottoritien varrella ole sitten poliisit tutkan kanssa spedeilemässä ja
ilmottavat keskukseen: "Tätä ette kyllä usko,  ensin tulee bemari 240 lasissa, sitten tulee keltanen lamborginos 260
sen bemarin peräs ja sitten tulee Lada mallia ruskea ja näyttää
vilkkuu et se menee ihan just ohi !!!" 

the difference between men and women

Miesten ja naisten erot

Trouble

Lampun Henki

"Mies käveli valtameren rannalla California Beachillä ja huomasi
rantahiekassa vanhan öljylampun. Hän otti lampun käteensä ja hieroi
sitä; ulos ponnahti lampun henki.

"Ok. Ok" sanoi henki. "Vapautit minut lampusta. Tämäon jo
neljäs kerta tässä kuussa ja alan kyllästyä ainaisiin toiveisiin, joten
voit unohtaa haaveet kolmesta toivomuksesta. Saat vain yhden!"

Mies istuutui ja ajatteli hetkisen. Sitten hän sanoi:
"Olen aina halunnut mennä Hawajille mutta pelkään lentämistäja
laivassa tulen hyvin merisairaaksi. Voisitko rakentaa sillan
Hawajille niin että voin ajaa sinne Corvetellani?"

Henki nauroi ja sanoi: "Se on mahdotonta. Ajattele vähän tarkemmin!
Kuinka sillan kannakkeet voisivat muka ulottua valtameren pohjaan?
Kuinka mahdoton määrä sementtiä tarvittaisiin... ja terästä! Lisäksi
sillan huoltaminen ja korjaaminen olisi aivan toivotonta. Ei, ei -
toivo jotakin muuta."

"Ok" sanoi mies ja yritti keksiä jonkun muun todella hyvän toiveen.
Lopulta hän sanoi: "Olen ollut naimisissa ja eronnut neljä kertaa.
Vaimoni sanoivat aina että en välitä heistä ja olen tunteeton. Siis
toivon, että voisin ymmärtää naisia... tietää miltä heidän
sisimmässään
tuntuu ja mitä he ajattelevat kun he pitävät mykkäkoulua... Ymmärtää
miksi he itkevät, tietää mitä he todella haluavat kun he eivät sano
mitään, tietää kuinka tehdä heidät oikeasti onnelliseksi... haluan
todella ymmärtää naisia ja heidän ajattelutapaansa!"

Tähän lampun henki vastasi: "Haluatko siltaasi kaksi vai neljä
kaistaa?"

---

Muutama hauska kuva

golf-pallot.jpg
fuk_mi.jpg
kauhuleffa.jpg
evoluutiota.jpg
potretti.jpg

HAHAHAHAHA.jpg

Pyhä sota. Pyhä P*ska

karhut

pari kuvaa

pahakoira.jpg
dogsled.jpg

Snakeburger

Snakeburger

Käärmepurilainen.

maailman ensimmäinen piilokamera

MUTTA ON PALJON MUKAVAMPAA OLLA NAINEN

- Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä poissaolot mystisillä gynegologisilla ongelmilla.
- Näytät hyvältä miesystäväsi vaatteissa. Miehet näyttävät idiooteilta sinun vaatteissasi.
- Et ole koskaan himoinnut sarjakuva- tai tietokonepelihahmoa.
- Et näytä sammakolta tehosekoittimessa kun tanssit.
- Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.
- Jos harrastat seksiä jonkun kanssa, ja et soita hänelle seuraavana päivänä, et ole paholainen.
- Jos et tienaa tarpeeksi rahaa, voit aina syyttää palkkauksen lasikattoa.
- Sinun ei tarvitse piereskellä huvittaaksesi itseäsi.
- Jos petät puolisoasi, ihmiset olettavat sen tapahtuneen koska sinua oli laiminlyöty tunnetasolla.
- Sinun ei koskaan tarvitse miettiä oliko kumppanin orgasmi oikea.
- Voit onnitella joukkuekaveriasi ilman että koskettelet hänen takamustaan.
- Jos sinulla on finni, osaat peittää sen.
- Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella.
- On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat.
- Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä. Kun mies ostaa puhallettavan nuken, se on säälittävää.
- Ystäväsi eivät pidä sinua outona jos kysyt onko sinulla pinaattia hampaiden välissä.
- Osaat pukeutua hyvin ihan itse.
- Kondomin käytöllä ei ole merkittävää vaikutusta siihen kuinka paljon nautit seksistä.
- Sinulla on tekosyy olla totaalinen narttu ja hirviö ainakin kerran kuussa.
- Pystyt juttelemaan vastakkaiselle sukupuolelle ilman, että samalla kuvittelet heidät alasti.
- Voit halata samaa sukupuolta olevaa ystäviäsi ilman, että he miettivät oletko hinttari.
- Jos menet naimisiin itseäsi 15 vuotta nuoremman kanssa, tiedät itsekin, että näytät idiootilta.

Katso myös: Miksi on hienoa olla mies

MIKSI ON HIENOA OLLA MIES ?

Takapuolesi ei ole arvosteluperuste eikä kohde työhönottohaastattelussa.
Orgasmisi ovat aitoja. Aina.
Autotalli on kokonaan sinun.
Kukaan ei salassa mieti, nieletkö.
Häävalmistelut hoitavat itse itsensä.
Automekaanikot kertovat sinulle totuuden.(ainakin luulet niin)
Et välitä hevon helvettiä, jos joku huomaisikin uuden hiustyylisi.
Ihmiset eivät tuijota rinnuksiisi, kun puhut heille.
Uudet kengät eivät katko jalkojasi. Pornoleffat on suunniteltu sinua silmällä pitäen.
Voit harrastaa huippuseksiä, vaikka et pitäisikään naisesta.
Olet aina samalla tuulella.
Saat olla aina oikean kokoinen, näköinen ja etenkin painoinen. Sinun ei tarvitse ikinä hävetä itseäsi uimarannalla. Vaatteesi ovat aina sopivia, istuvia ja muodikkaita.
Ryppysi lisäävät charmia.
Voit pitää valkoista paitaa vesipuistossa.
Kännissä saa koheltaa.
Kaverisi eivät koskaan kysy sinulta: "No, huomaatko mitään uutta?"
Sama työ ... parempi palkkaa.

vitsejä

Urpolla oli kiire kokoukseen ja hän kutsui taksin.

Minulla ei ole nyt rahaa, mutta voin maksaa huomenna tuplahinnan, selosti Urpo kuskille.

Ei käy! huusi kuski, läimäytti oven kiinni ja kaasutti tiehensä.

Urpo tietysti myöhästyi kokouksesta.

Seuraavana päivänä hän näki kadun reunalla kolme taksia jonossa. Viimeisenä jonossa oli eilinen töykeä kuski.

Urpon päähän pälkähti ajatus ja hän meni ensimmäisen taksin luo ja kysyi kuskilta:

Antaisitko persettä tonnilla?

Ei käy, sanoi kuski ja lukitsi oven.

Urpo meni seuraavan taksin luo ja toisti kysymyksen. Kieltävä vastaus tuli

sieltäkin. Sitten Urpo meni sen epäkohteliaan luo ja sanoi:

Päivää. Viekääpäs minut Keskustorille.

Kun Urpon taksi lähti ohittamaan toisia takseja, Urpo heilutteli heille onnellisen näköisenä tonnin seteliä...

Kolme miestä oli kuollut ja he olivat juuri koputtelemassa taivaan porttia kun Pyhä Pietari ilmestyi ja sanoi:

Sori pojat mutta tänään on tilaa vain yhdelle. Ratkaisemme asian siten, että se joka kuoli kaikkein kaameimmalla tavalla, pääsee sisään.

Otan teidät vastaan yksitellen, jotta voitte rauhassa kertoa tarinanne.

Ensimmäinen voikin jo tulla.

Niin ensimmäinen mies alkoi kertoa:

No, olin jo pitkään epäillyt että vaimoni pettää minua, ja eräänä aamuna tulin töistä hiukan aiemmin kotiin. Kotona ei kuitenkaan ollut ketään, joten aloin tutkia paikkoja. Parvekkeella huomasinkin erään miehen roikkuvan alusvaatteisillaan. Tein heti johtopäätöksen, että mies oli vaimoni rakastaja. Aloin takoa miehen käsiä nyrkeilläni, ja sitten kun se ei tehonnut, hain lekan. Lekan avulla mies tippui alla olevaan pusikkoon, mutta jäi jotenkuten henkiin. Hain keittiöstä jääkaapin ja heitin miestä sillä. Siihen mies kuoli. Sitten tekoni alkoi kaduttaa minua, joten menin makuuhuoneeseen ja ammuin itseni. Sillä tavalla minä kuolin.

Vai niin. No, menepäs takaisin ja pyydä toinen mies sisään.

Toinen mies aloitti oman tarinansa:

Kaikki alkoi siitä, kun ostin kirjakaupasta kirjan, jossa oli aamuvoimisteluliikkeiden ohjeita. Eräänä aamuna aloin testata niitä parvekkeellani, mutta tipahdinkin reunalta alas. Pari kerrosta alempaa sain kuitenkin erään toisen asunnon parvekkeesta kiinni. Yhtäkkiä paikalle saapui hullu mies, joka alkoi hakata käsiäni ensin nyrkeilläni ja sitten lekalla. Tipahdin alapuolella olevaan pöheikköön, mutta jäin onneksi henkiin. Juuri kun olin pakenemassa, se hullu mies tiputti jääkaapin niskaani. Siihen minä sitten kuolin.

Jaahas. No menepäs pois ja pyydä kolmas mies sisään.

Kolmas mies saapuikin pian ja alkoi kertoa:

Eräänä aamuna, kun olin erään naisen kanssa hänen kotonaan, kuulimme naisen aviomiehen tulevan kotiin. Silloin minä piilouduin jääkaappiin...

Matti tapasi Antin kadulla ja sanoi:

Kuulitko, että Pirkko kuoli viime viikolla?

Aijaa. Mistä tiedät?

Luin sen lehdestä.

Vai niin. Mihin hän muuten kuoli?

Sitä ei oltu pantu siihen.

Ahaa. En tiennyt että siihenkin voi kuolla.

Pariskunnat Petterson ja Svensson olivat tunteneet toisensa jo pitkän aikaa, ja eräänä iltana Pettersoneilla rouva Svensson ehdotti yön ajaksi pientä parinvaihtoleikkiä. Nilssonit suostuivat, ja niin ilta kuluikin rattoisasti. Vähän ajan kuluttua rouva Svensson sanoi yläkerran makuuhuoneessa:

Käydäänkö alhaalla katsomassa miten pojilla menee?

Rekkakuski ajoi Lapin jänkhällä. Äkkiä hänet pysäytti Lappalainen poroisäntä neljäntuulen kotsa päässään haulikko tanassa ja komensi rekkakuskin ulos autostaan.

Runkhaa!, komensi poroisäntä.

Älä nyt helvetissä!, sanoi rekkakuski.

Runkhaa!, komensi poroisäntä uudestaan ja työnsi haulikon piipun rekkakuskin otsaa vasten.

Ei siinä auttanut rahtarin muuta kuin aloittaa homma oikealla yläraajalla, ja hetken päästä mälli lensi kaaressa.

Runkhaa!, komensi poroisäntä jälleen.

Ei nyt uudestaan, vastusteli rekkakuski, mutta ei siinä muu auttanut kuin aloittaa homma alusta ja taas lensivät miljoonat rahtarinalut Lapin aavalle jänkhälle.

Mutta sekään ei poroisännälle riittänyt.

Runkhaa!, kuului käsky jälleen.

Ei helvetti en mä pysty enää. Se on niin arka, eikä sieltä tule enää mitään. Armoa!

Selvä. Alahan thulla sieltä thyttö. Nyt on thurvallista nousta khyytiin.

Kherro therveisiä Thädille!

Erkki kysyi kaveriltaan Paavolta:

Kuule, Paavo, minkä takia naiset aina katselee sinua eikä minua ollenkaan?

No, se johtuu siitä kun minä laitan aina uimarannalla ison perunan housuihini.

Parin päivän kuluttua Erkki tuli taas kysymään neuvoa:

Ei se toimi, naiset vain kiertävät minut kauempaa.

Kuule, laita ensi kerralla peruna etupuolelle.

Eräs mies kuoli ja saapui taivaan portille. Pietari toivotti miehen tervetulleeksi taivaaseen, mutta mies kysyi, eikö ollut mitään mahdollisuutta päästä takaisin elävien kirjoihin. Pietari sanoi, että oli yksi keino, ja se oli sellainen, että miehen täytyisi muuttua hämähäkiksi ja laskeutua maahan oman seittinsä varassa. Mies suostui, ja Pietari muutti hänet hämähäkiksi. Niin urhea mies-hämähäkki lähti matkaan. Vähän ajan kuluttua hän huomasi seitti-aineksen olevan melkein lopussa. Hän koitti säästellä seittiä, mutta ei se auttanut. Pian hän oli pinnistänyt takaruumiistaan melkein kaiken seitin. Siinä vaiheessa hänen vaimonsa herätti hänet ja huusi:

Herää nyt ihmeessä! Sänky on täynnä paskaa!!

Erään katolisen seurakunnan pastori lähti käymään kahvilassa, ja pyysi siksi aikaa pappilan talonmiestä tuuraamaan vähän aikaa.

Talonmies oli hermostunut ja kysyi, mitä tekisi jos joku tulisi ripittäytymään. Pappi kertoi, että rippituolin seinässä oli lappu, josta talonmiesvoisi lukea sopivat ratkaisut. Pappi lähti, ja pian eräs mies tulikin ripittäytymään.

Petin eilen vaimoani, kertoi mies.

Talonmies katsoi lappua ja sanoi:

Lue Isä Meidän-rukous kaksitoista kertaa, niin saat anteeksi.

Pian toinenkin mies tuli ripittäytymään ja kertoi: Harrastin eilen vaimoni kanssa anaaliseksiä.

Talonmies luki koko listan läpi ja kauhistui, koska listassa ei ollut mainintaa anaaliseksistä! Kauhuissaan hän kysyi lähellä istuvalta kuoropojalta:

Mitä pastori antaa anaaliseksistä? Viiskymppiä.