Muutama jippo kaamosmasennukseen:
--> Mene lounasaikaan autoosi ja osoittele ohi ajavia autoja tukankuivaajalla.
--> Järjestä työpaikalla improvisoitu laulu- ja leikkituokio joka iltapäivä.
--> Aina kun sinua pyydetään tekemään jotain, kysy 'saisiko olla ranskalaiset myös'.
--> Kirjoita aina pankkisiirron selitys sarakkeeseen 'seksuaalisista palveluista'.
--> Laita kahviautomaattiin kofeiinitonta kahvia 3 viikon ajan.
Kun kaikki vapisevat rauniot ovat päässet irti addiktioistaan, täytä
automaatti tuplaespressolla.
--> Säädä näyttösi kirkkaus äärimmilleen, niin että se valaisee koko
työpisteesi ja sano ihmettelijöille että pidät siitä juuri tuollaisena.
--> Vastaa aina pomollesi 'niinhän sinä luulet'.
--> Lopeta lauseesi aina: 'näin on ennustuksessa kirjoitettu'.
--> Laula oopperassa mukana.
--> Hyppele aina kun voit.
--> Kysy ihmisiltä mitä sukupuolta he edustavat.
--> Mene runoiltaan ja kysy 'oletko koskaan kuullut loppusoinnuista'.
--> Sano pomollesi, että kuulet ääniä sisälläsi, mutta eivät ne
pahemmin häiritse.
--> Ota selville pomosi käyttämä vaatekauppa tai räätäli ja osta
täsmälleen samanlainen asu. Aina parempi jos olette eri sukupuolta.
--> Sano pomollesi että sinua häiritsevät äänet joita kuulet hänen
päästään
--> Kun sinua pyydetään juhliin, jotka ovat ensi viikolla, sano ettei sinua juuri silloin huvita.
--> Lähetä aina sisäinen sähköposti koko tiimille kun menet vessaan: 'olen vessassa, jos joku kysyy'.
--> Levitä hyttysverkko työpisteesi ylle.
--> Jos pankkiautomaatilla takanasi on jonoa, huuda aina 'mä voitin!
Mä voitin taas! Kolmas kerta tällä viikolla!'
--> Soita selvänäkijälle ja sano 'arvaa' kuka?
--> Aina nähdessäsi luudan sano : 'rakas, äitisi on taas täällä'
--> Kun tulet Korkeasaaresta kohti pysäköintialuetta, pinkaise
juoksuun ja huuda 'Juoskaa henkenne edestä! Ne ovat päässeet vapaaksi!'
Ja kaiken huipennukseksi: lähetä linkki tähän sivuun kaikille ihmisille joiden osoite sinulla on, huolimatta siitä että he ovat kieltäneet lähettämästä roskapostia.
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti